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[IcyFlame] La vera storia di Biancaneve

IcyFlame

Da IcyFlame
in Fan Fiction e Dintorni

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Premetto che l'ho scritta così, senza nemmeno pianificarla prima, quindi... leggete.

La vera storia di Biancaneve

Quello che è accaduto realmente

Voi pensate veramente di conoscere la storia di Biancaneve? Sbagliato! Ora penserete che la vera storia è quella raccontata in “Biancaneve e i Cacciatoreâ€? Sbagliato anche questa! Pensate che sia raccontata in un altro film che ancora deve uscire? NO! Ecco qui la vera storia di Biancaneve, detta anche Neve.

In realtà  la nostra principessa si chiama Neve e di cognome Bianca, quindi a scuola la chiamavano Bianca Neve, comunque, ricominciamo la storia.

Regina Cattiva (Cattiva Regina a scuola), il cui nome era stato profetizzante, andò allo specchio, che poi, tra noi, non era né magico né parlante, la tizia si inventava tutto.

L’aveva comprato da una catena chiamata “Come sprecare i soldi in questo periodo di crisi†chiamata anhe CO.S.S.QU.PE.C. pagandolo solo due centesimi.

Chiedendo la solita frase, che pronunciava tutte le mattine dopo essersi svegliata quasi svenne, lei non era la più bella del Reame! Sempre secondo la sua immaginazione, naturalmente.

Insomma, era un po’ malata di testa, capiamola.

In ogni caso, il suo sogno di diventare Miss Reame non poteva essere distrutto, quindi chiamò il suo fedele Cacciatore (Di Lupo di cognome) e gli disse di andare da Biancaneve, di ammazzarla e di portarle il suo cuore.

All’inizio Cacciatore rimase un po’ stupito, anche se da Regina poteva aspettarsi di tutto.

-Perché, o mia Regina?

-Lo specchio mi ha detto che non sono la più bella.

-Capisco- disse –Vado-

Una pazza psicopatica che addirittura chiede il cuore della sua vittima. Stile Horror, insomma. Che poi il cacciatore Cacciatore come faccia a scuoiare Biancaneve e penetrare nelle sue ossa le mani e prendere il suo cuore rimane un mistero. Che si sia laureato anche in chirurgia? Spesso rimpiangeva il suo lavoro come cacciatore di lupi e salvatore di nonne e bambine con cappuccetti rossi.

Arrivato da Biancaneve, non si sa come, forse con un moderno TomTom, il JerryJerry le disse di scappare perché c’era una che la voleva ammazzare.

-Chi?- chiese, spaventata

-La tua matrigna-

-Aaah, l’ho sempre detto che era pazza. Grazie.

E corse via saltellando. Ora vi chiedete, perché corse come se fosse caduta nella lava e stesse bruciando? Perché era caduta nella lava e stava bruciando! (Che ci faceva la lava nella foresta non si sa.)

Cacciatore, nel frattempo aveva ucciso una cerva molto conosciuta, la madre di Bambi.

*Musica: Tan tan tan taaan *

Anche qui la storia è un po’ diversa, il cerbiatto si butta da un dirupo per la disperazione, ma si salva eccetera eccetera.

Cacciatore andò dalla matrigna con il cuore della madre di Bambi pensando che Regina non capisse che era il cuore della figlioccia.

-Tanto non capisce niente.

Ma si sbagliò, e la regina si infurio così tanto, ma così tanto che divenne tutta rossa, rossissima e…. fece una…. puzzetta.

Biancaneve si buttò in una casetta dove trovò tre zuppe. Assaggiò la prima, ma era troppo fredda, così si congelò. Almeno non andava a fuoco. Non di nuovo. Infatti la seconda zuppa era troppo calda, e non capì perché.

_Flashback_

-Mettiamo un peperoncino… ma no dai, mettiamo una scatola! E anche il cartone!

Allora con il suo IPhone di ultima generazione chiamò i pompieri, che le spensero la gola. Non avendo soldi, dovette cedere il cellulare.

Fu un po’ riluttante ad assaggiare la terza, non voleva danneggiare il suo corpo. Ma aveva fame, quindi non se ne fregò. Era tiepida, ma si sentì assonnata

_Flashback_

Mettiamo un po’ di sonnifero… ma no dai, mettiamo una scatola! …no, stavolta il cartone no.

Allora salì al piano di sopra e trovò tre letti. Il primo però era piccolo, e ci si buttò sopra facendolo rompere.

-Cavolo, sono ingrassata

Si mise sul secondo, ma era troppo grande e stava scomoda. Il terzo era della sua grandezza.

Poi qualcuno bussò alla porta. Biancaneve aprì.

-Salve, sono Riccioli d’Oro, è questa la casa dei tre orsi?

-No, no, è quell’altra. Sono parecchio simili oggi.

Neve tornò a dormire.

Regina infuriata con Cacciatore decise di fare tutto da sola, infatti si trasf… Fermi, fermi. Non va così.

Chiamò sua madre. (Lei non aveva un IPhone, costava troppo) La Vecchiaccia per eccellenza. Non come la Rinpice, ma quasi. Le disse di avvelenare Biancaneve e di ucciderla. La madre, intelligente capì che non era cosa, ma per fare felice la figlia andò comunque da Biancaneve per avvisarla (ancora.)

Nel frattempo nella caverna Mina i nani cantavano la loro canzoncina. Pensate a quella classica? No, i nani amano Bob Sinclar.

Infatti.

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Tornando a casa, videro la luce accessa, e Brontolo iniziò a brontolare.

-Ehm, sì, ma… brontolo brontolo. Uff, che noia.

Pisolo, vedendola disse

-Uau, ma… è… bellissima, non l’…ronf ronf.

Ah, e Cucciolo non è chi pensate che sia! Pensate sia un nano. Sì, nano è. Ma è un cane! Un bellissimo cucciolo di Chihuahua nano. Quelli sono già  nani di loro, poi…

In casa trovarono Biancaneve, e la ammazzarono con una lancia. Si resero conto poi che era innocua, e allora utilizzarono un Revitalizzante Max.

Biancaneve, allora, chiese perché c’erano solo tre letti. (Due dopo il suo schianto)

-C’è crisi, c’è crisi.

Qualche giorno dopo, mentre i nani erano nella caverna Mina a cantare Everybody Dance Now la madre di Regina raggiunse Biancaneve e le offrì una mela normale.

-La vuoi una mela, è buona!

-No, no.

-Mangia, su!

-Non ci tengo.

-MANGIAAAAAA!- Gliela infilò in bocca.

Primo: Biancaneve era allergica alle mele, e quindi stava affogando. La madre di Regina la salvò, per fortuna

Secondo: La mela successiva era quella avvelenata, quindi Biancaneve cadde a terra svenuta.

La povera madre allora non riuscì a sopportare il dolore e si buttò dal dirupo dal quale era caduto anche Bambi.

I nani arrivarono in casa, e notarono che Biancaneve stava perdendo PS poiché era avvelenata. Corsero al market e costava 5000 euro.

-C’è crisi, c’è crisi

Non sapendo cosa fare decisero anche loro di buttarsi dal dirupo ma arrivò un uomo con una faccia sorridente.

-Salve, siamo di “Come sprecare i soldi in questo periodo di crisiâ€, con il nostro nuovo Game Show! Come ti chiami! Se rispondi correttamente riceverai un milione di euro! Tu, tu con la faccia assonnata, come ti chiami?

-Dai, Pisolo! Ce la puoi fare!

-Pi…so… eehm.. Lo.- e crollò. (Non dal dirupo, dal sonno, sia chiaro)

I nani corsero al market e comprarono l’Andidoto dandolo a Biancaneve, che era rimasta con un solo PS e stava per andare KO.

Alla fine Dotto chiamò i Due Fantagenitori ed espresse il desiderio che Biancaneve si sposasse con il Principe Bianco.

Già , l’azzurro non era disponibile.

Ma la Regina cattiva? Bè, Cacciatore l’ha spedita in una clinica psichiatrica. Lì si trova bene. Anche se non diventerà  mai Miss Reame.

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by secsi @Combo 

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