Bar Zelletta

[Ornitorinco]

Ragazza stufa scappa di casa, genitori muoiono di freddo.

Ragazzo stufato scappa di casa, genitori muoiono di fame.

Ragazzi di colore scappano di casa, i genitori diventano miglionari.

Che cane fa le magie? L'Abracadabradol

[Alternis]

Un protone dice ad un altro elettrone: "Sai oggi sei proprio negativo!"

 

 

Ma se la matematica non è un opnione allora perché 6-- è 5.5 e non 6+?

[Ornitorinco]

Con che macchina vado al cimitero? Quella che ti va in faccia.

[GIANNIX3D]

Sapete quando si svegliano i mussulmani?  Allahlba

[Guest Ravenblack]

Cosa fa un cane nel deserto?

Bobby Solo.

[Esprit]

Qual è il colmo del Portogallo? Vincere entro i 90 minuti

[Ornitorinco]

Cosa fa una donna incinta in una discoteca? balla la gravi-danza.

Perchè il wrestling si fa di sera? Perchè Jhon cena.

[GIANNIX3D]

@Rayen hai un umorismo peggio del mio(non è vero)  è solo che non mi piace il calcio 

[Alternis]

Sai perché in latino la T non si pronuncia? Perché LA-TI-NO
 

[GIANNIX3D]

Le vostre sono freddure sono ghiaccio le mie sono azoto liquido

[Ornitorinco]

Un antico proverbio dice: meglio soli che PIANETI.

Gara tra hitler e un ebreo, vince hitler lo brucia in partenza.

Rivincita. vice l'ebreo parte riscaldato.

alla fine hitler dice: avanti ora tutti alle docce.

[MasterDarkrai]

4 minuti fa, Ornitorinco ha scritto:

Un antico proverbio dice: meglio soli che PIANETI.

Gara tra hitler e un ebreo, vince hitler lo brucia in partenza.

Rivincita. vice l'ebreo parte riscaldato.

alla fine hitler dice: avanti ora tutti alle docce.

Ora @Francy- ti uccide 

[Ornitorinco]

Adesso, MasterDarkrai ha scritto:

Ora @Francy- ti uccide 

No se lo faccio prima io con altre battute

[GIANNIX3D]

Ma ci fate o ci elfi?

 

 

 

[Ornitorinco]

Adesso, GIANNIX3D ha scritto:

Ma ci fate o ci elfi?

 

 

 

io ci orco

Cosa fabun ricercato chiuso in casa e nascosto? Aspetta che passi l'ora legale.

[Alternis]

Ai dont ev tis video
Io ho proprio la padronanza dell'inglese
Meglio di Renzi sicuro... anche se non ci vuole tanto ahah (Tratto da una storia vera)

 

Lo hanno chimato Charjabug perché Charjabus sembrava brutto?

 

[GIANNIX3D]

@Rayen @Ornitorinco @MasterDarkrai volete sapere una barzelletta al contrario...beh allora iniziate a ridere!!!! 

[Alternis]

Un russo ubriaco racconta una storia: "C'era una Vodka..."

[Ornitorinco]

11 ore fa, GIANNIX3D ha scritto:

@Rayen @Ornitorinco @MasterDarkrai volete sapere una barzelletta al contrario...beh allora iniziate a ridere!!!! 

vuoi sentire una barselletta sporca? Un nero.

Un muto dice a un sordo che quel cieco che ci sta guardando sta per essere assassinato da quel monco.

[GIANNIX3D]

Il più famoso omosessuale russo? Andei Coimasky

 

un cammello entra in un bar e muore di profilo

 

 

un pastore ha 3 figli e un gregge di pecore tra cui una che si chiama yellow pecora. un giorno la yellow pecora si perde e manda il primo figli a cercarla e lo minaccia di morte se nn torna cn la pecora. và e non la trova. lo uccide. manda il secondo...sta via 3 anni e nn la trova. lo uccide. manda il terzo e sta via 10 anni....nn la trova...lo uccide...........FINE

[Alternis]

Ho chiesto un gelato al cioccolato... ma io cioccolato non mi ha risposto

 

Sto tanto bene al mare, non mi va di salire.

Vuoi zuccherare?

 

 

Sono bella?

Come il Sole... infatti non te se po vede

 

[Hylian]

Sapete qual è il colmo dei colmi?

Che un muto dice ad un sordo che un cieco li sta guardando.

[GIANNIX3D]

Ora ciao 

[Ornitorinco]

Ci sono 2 torte, una sul forno e l'alfra fuori. Quella in forno dice "Aiuto! Che caldo," quella fuori dice "Aiuto! una torta parlante!."

[The_Toy_Master]

Una giovane coppia di sposi va a giocare a golf. Ad un certo punto, lui spedisce la pallina contro la finestra di una villa accanto al campo, allora decidono di andare quantomeno a scusarsi.

Suonano al campanello e arriva un maggiordomo ad aprire; il domestico li conduce nel salotto dove si trova la finestra che hanno rotto, a terra notano i cocci di un vaso che sembrava costoso.

Arriva un uomo vestito elegantemente, ben curato, che dice di essere un Genio.

"Ero rinchiuso in quel vaso da mille anni e voi mi avete liberato - dice - Avete diritto ad un desiderio a testa, ma in cambio dovrete fare voi un favore a me"

I due accettano.

"Voglio essere l'uomo più ricco del mondo!" dice il marito.

"Voglio rimanere per sempre bella!" dice la moglie.

Il Genio annuisce.

"Avrete ciò che chiedete, ma in cambio io voglio passare la notte con la signorina. Capitemi, dopo mille anni..."

I due si consultano, e decidono che in fondo ne vale anche la pena. Il marito torna quindi a casa, mentre la ragazza va in camera e si prepara, facendo una doccia e indossando un completino di pizzo.

Lei e il proprietario della casa passano la notte a spassarsela, fanno le ore piccole e poi si addormentano; il giorno dopo, alzatisi, la ragazza si prepara per tornare a casa. Prima di andarsene, dice all'uomo: "Certo che alla tua età ci sai ancora fare! Sei rimasto giovane!"

"Anche tu - risponde l'altro - Sei una donna adulta e credi ancora ai Geni"

 

 

In uno scompartimento di un treno, si incontrano un'americana e un inglese. Lui non fa altro che leggere il Times o guardare il paesaggio.

"Certo che voi inglesi siete così noiosi - esclama lei ad un certo punto - Viaggiamo assieme da sei ore e non mi ha ancora rivolto la parola. Siete troppo chiusi, non come noi americani. Sarà forse il miscuglio di sangue? Prenda me: ho sangue inglese, italiano, spagnolo, francese, nativo... che ne dice?"

L'uomo alza lo sguardo dal giornale.

"Sportiva sua madre, milady"