Fatevi due risate :D

[Akutenshi]

SPETT.LE SOFTWARE HOUSE

 

Un anno fa ho cambiato l’applicazione FIDANZATA 7.0 per l’applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l’applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.

Ma ciò che più mi preoccupa è che l’applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un’altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l’applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un’altra versione con prestazioni più avanzate, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.

Sono disperato!

Aiutatemi!!!!!

 

 

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

 

Gentile cliente,

il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d’istruzioni avvisava (sull’ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi (operazione sconsigliata):

MOGLIE 1.0 non è più un’applicazione di divertimento come FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

Non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità  con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l’altro discende da SUOCERA 1.0).

E’ sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà  in overflow creando antipatici sottoprogrammi del tipo: .MANTENIMENTO_MOGLIE ALIMENTI_BIMBO . EXE. *censura*_AMARI. EXE

Se si arriva ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Per aumentare  le funzionalita' MOGLIE 1.0 ti consigliamo di installare pacchetti aggiuntivi come GIOIELLI. EXE , VESTITI_NUOVI. EXE ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE. EXE.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 di default è indispensabile lanciare subito i programmi SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

 

Grazie per aver scelto i nostri prodotti.

[Cioppo-]

XD

[Kiryu89]

Ma looooool

[fleepter]

Hahahahhahahhahahahhahahhahahahhahhahahahhahahhahahahhahahahgahaggagagaggagagaggagaggagagag

[MontiShurtugal]

Epica :'D

[Pongi]

Ahahahahahahah

[NekoCult]

bella xp

[JustCocco]

hai vinto bene aku

[Hylian]

Ti meriti una medaglia!

[Leaffy-2.0]

Hai vinto.

*Lancia dei soldi.

*Fugge.

[Combo]

Bwahahaha, ma cosa sonoooo looool :'D.

Muoio, bellissimo.

[FraktheYukihira]

QUALCHE ANNO ??!?!?!

ma dai LOLLOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL

XDXDXDXXDXDXXDXDXXXXXXD

[Guest Lucas-]

XD

[LittleMudkip]

Rotolo       

[Frax]

Ahahahah :roftl:

[Rubygame]

Muoro,epic fail LOL

[The_Toy_Master]

Madonna, quel post gira per i forum da anni.

Come questo:

rilancio con queste

CURA CONTRO LA DEPRESSIONE AL LAVORO

Il vostro lavoro è stressante e vi causa frustrazioni?

Battete la depressione in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità .

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare a cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".

2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

AL SUPERMERCATO

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il Supermercato...

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4) Avvicinati ad un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!"

-post del 17/10/2004 su Eddie's Forum. Autore: utente sxe.