Bar Zelletta

[Legend99]

Furto al sexy shop!

Il proprietario sconcertato:

Non ci hanno lasciato un caz*o!

[GIANNIX3D]

Un preservativo davanti ad un'armadio.

Che ca**o mi metto

*un

[Legend99]

Ci sono due bambini, un maschietto ed una femminuccia.

Il maschietto si tira via le mutande e si indica il pisellino e dice "Tu ce l hai questo?"

 

La femminuccia sicura di sé si tira via pure lei le mutandine e indicandosi la passerina risponde..

"No ma mia madre mi ha detto che avendo questa posso averne quanti ne voglio!"

[Alternis]

Un rapporto tra un forno e una lavatrice;
Forno: Accendimi

Lavatrice: Mettimi a 90°

 

[Legend99]

Cosa dice un muto ad un sordo?

 

Ehi là mi senti?

[The_Toy_Master]

@BigDima

Cattive:

 

Spoiler

Lo sai come si chiama un bianco tra due neri? Vittima.

E un nero tra due bianchi? Sospetto.

 

Tre neri trovano una lampada, la strofinano e esce un genio.

"Avete diritto a un desiderio a testa"

"Voglio essere bianco!" puff, il primo diventa bianco.

"Voglio essere bianco!" puff, il secondo diventa bianco.

Il terzo ride.

"Che hai da ridere tu?"

"Rido berghé adesso vi faggio dornare neri"

 

Mai investire un nero in bici.

Perché?

Potrebbe essere la tua.

 

Due neri passeggiano per la città, e trovano una cabina con scritto "Novità dell'anno! Diventa bianco! SOLO 50 CENTESIMI!". Uno dei due dice: "Beggado, vorrei dando dibendare biango, ma non ho soldi"

"Non di breoggubare, Abib. Io ho un euro, vado e ti do il resdo"

Allora il nero entra, e dopo qualche minuto esce dalla cabina un bianco che si specchia incredulo.

"Ehi, hai ginguanda gendesimi?" chiede l'altro.

"Ma che cavolo, sono bianco da cinque minuti e c'è già un Madagascar a rompere che vuole i soldi"

 

Un nero va in piscina. Si tuffa dal trampolino, ma quando esce si accorge che ha perso il costume.

Un ragazza lo vede e gli fa: "Che bigolo!"

"Eh, signorina - risponde lui - È bigolo berghé è bagnado"

 

C'è un nero che cammina con un televisore in spalla. Un bianco lo vede e esclama: "Ma quello è il mio!"

Lo ferma, lo osserva da vicino e poi dice: "Ah no, non è il mio... meno male, vuol dire che è ancora a casa a lucidare le scarpe"

 

[Alternis]

Mi promise mari e monti e mi regalò un atlante

 

Paola amore mio, quando sono con te dimetico tutto.

Ma io mi chiamo Sara!

Visto? Tu non mi credi mai!

 

Quando la ragazza che ami ti tradisce e tu pensi di buttarti fuori dalla finestra, ricordati che hai le corna, non le ali.

 

Un giorno sono andato dalla mia ragazza e le ho detto: "Io sto con te perché mi accontento". Ma lei mi rispose "Io non mi accontento, infatti sto anche con un altro"

 

Un giorno, un kinder pinguì stava andando ad una fiesta, sbattè la testa contro un tronky e cadde in un campo di kinder cereali. Morì, ma siccome era stato kinder bueno morì e finì in kinder paradiso. Lo sapevi, no?

 

KINDER SORPRESA!

C'erano una volta il fuoco, l'acqua e la fiducia. Entrarono insieme in una foresta e il fuoco disse: se dovessi perdermi cercate il fumo, perché dove c'è il fumo c'è il fuoco!

L'acqua disse: se dovessi perdermi cercate l'umidità, perché dove c'è l'umidità c'è l'acqua.

E la fiducia disse: se dovessi perdermi non cercatemi... perché una volta persa non mi ritrovereste più!

"Allarme congiuntivo! La situazione è grammatica!"

[GIANNIX3D]

Cos'è rosso e odora di vernice blu? La vernice rossa.

 

Cosa è verde e ha le ruote? L'erba. Ho mentito riguardo alle ruote.

 

se un tasso paga le tasse è prostituzione?

 

"Cenerentola, la scarpetta"

"No, ho mangiato troppo"

 

 

Perchè Dio ha creato l'uomo con un solo mento? Perchè non poteva fare altrimenti.

 

Se io voglio una pera... Vuol dire che sto sperando?

 

 

Quali sono due pesci molto simili?

I dentici.

 

A Fiumicino: Aho! anvedi l'aereo decolla. Ma che de colla, è de ferro.

Aho, a te te piace er pesce surgelato? No io sur gelato ce metto la panna.

Spoiler

Queste son romane

 

Cosa ci fa un ginocchio sulle scale? Rotula

Spoiler

 

Paperino è felice perchè si fa le paperine.
Topolino è felice perchè si fa le topoline.
Pippo è triste.

 Qual'è ľanimale più prezioso del mondo? Il castoro 

[Thousand]

Ci sono 3 donne che mangiano un gelato insieme: una lo succhia, una lo lecca, l'altra lo mordicchia. Qual è quella sposata?

Spoiler

Quella colla fede al dito.

Ah, poi non ho mai capito perché la valigia si porta ma la porta non si valigia.

 

La moglie di einstein voleva sposare un fisico pazzesco, ma forse è rimasta delusa.

[DaniGrovyle]

[AceGrovyle97]

4 ore fa, DaniGrovyle ha scritto:

L'ultima è bellissima.

[The_Toy_Master]

Cosa nasce da una nera e un albanese?

Spoiler

Un ladro pigro.

 

E da un'ebrea e un nero?

Spoiler

Una catena di negozi svaligiati.

 

Un pedofilo ebreo si piazza fuori da una scuola elementare e ferma una bambina.

"Ciao bella bambina, vuoi comprare una caramella?"

 

Dilemma per Ebrei: prosciutto gratis!

 

Göring passeggia per Berlino, quando ad un certo punto una bambina gli finisce addosso.

"Mi scusi, mi perdoni, non l'ho vista!"

"Non ti preoccupare, bambina - dice il gerarca - Dimmi un po', come ti chiami?"

"Sarah"

"Ah. E quanti anni hai?"

"Ne compirò undici tra due settimane"

"Sarah, Sarah... non si dicono le bugie"

[GIANNIX3D]

Sai quali sono i fiori che non hanno nessuno con cui uscire?

Spoiler

I girasoli

87.... Quindi bevo

 

Se un gatto sta male chiama il centomiciotto? 

[LolloFroste48]

Ma se sto Supino. Pino si fa male?

[Guest NicoRobin]

Adesso, LolloFroste48 ha scritto:

Ma se sto Supino. Pino si fa male?

muore asfissiato

 

Spoiler

è solo una battuta la mia, non è per offendere

 

[Alternis]

Ci sono due funzioni,

Ed una traslazione,

Due piccoli domini,

Un limite non chiaro,

Coseno, seno e la tangente,

Non manca più nessuno...

Solo non si vedono le promozioni

#Robadascientifico

 

 

Un ragazzino viene investito mentre gioca a Pokèmon Go! Nell'aria si sente una canzone:

Il buon senso non c'è, è andato via

Il buon senso non è più cosa mia!

 

Durante il funerale invece, secondo voci di corridoio, si è sentita un'altra canzone:

Il buon senso se ne è andato e non ritorna più

Oggi a caccia di Pokémon senza lui...

[Legend99]

L'ambiente dove si svolge la scena é un canale di scolo di una fognatura, galleggiando mollemente sta arrivando una bella rosa bianca.

Alla confluenza con un altro canale sta arrivando un grosso stro*zo che galleggiando si avvicina, trascinato dalla debole corrente, alla bella rosa bianca.

Come la rosa bianca vede l'escremento gli urla di starle lontano e l'escremento non può fare nulla per evitare il contatto.

Allora la rosa bianca lo carica di improperi di ogni sorta e l'escremento reagisce e dice alla rosa bianca: "ma chi ti credi di essere per inveire in questo modo?" e la rosa bianca sempre più altezzosa, grida: "sono stata sul petto della Lollobrigida" e l'escremento controbatte: "la Loren piangeva quando mi ha lasciato".

[Kiryu89]

"Questa stanza è una camera a gas"

 

Ebreo ignoto 1942, Auschwitz

 

Napoli. Immigrato ruba una pistola e tenta di sparare ai passanti. 
La prova di come l'integrazione sia possibile.

[Guest Ravenblack]

On 24/7/2016 at 21:28, LolloFroste48 ha scritto:

Ma se sto Supino. Pino si fa male?

La vacca dorme supina.

E Pina muore.

[GIANNIX3D]

Perché c'è una patatina in chiesa?  Prega san carlo 

 

Qual è il formaggio meno sicuro? Il  certo-si-no

 

Il libro preferito del macellaio? Il 

ro-manzo

 

Perché l'insalata non sale? Perché se no si chiamerebbe insalita 

 

Sapete perché il cane si morde la coda?

Perché gli sta sul c*lo

 

Cosa dice un pollo su un girarrosto? Non so se mi spiedo

[Legend99]

Non si dicono le parolacce C*ZZO!

[Hydrangea]

Come confondere un gay:

 

12345678910 dieci

[Alternis]

On 07/30/2016 at 22:56, Hydrangea ha scritto:

Come confondere un gay:

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12345678910 dieci

Non l'ho capita...

[Hydrangea]

Potrebbero essere troppo troppose. Nel caso, editate.

Spoiler

 

Dovevo incontrarmi con la mia ragazza a casa sua, suono e mi ritrovo da solo con la sua bellissima sorella maggiore. Mi invita ad entrare ed attendere sua sorella.

Dopo un po', la ragazza si avvicina a me con sguardo seducente e mi propone: "potremmo fare un po' di cose mentre mia sorella non c'è e non può vederci... occhio non vede, cuore non duole".

Sobbalzo, e deciso comincio a correre precipitosamente verso la porta, dirigendomi poi verso la mia macchina. Lì vicina, però, trovo la mia ragazza che, soddisfatta, esclama: "amore, complimenti: hai appena vinto la mia fiducia!".

Morale della favola? È bene tenere sempre i preservativi in macchina.

 

 

___

 

 

Un ragazzo sussurra ad una ragazza in biblioteca: "ti dispiace se mi siedo accanto a te?".

La ragazza, però, replica ad alta voce: "NO, LASCIAMI STARE. NON VOGLIO PASSARE LA NOTTE CON TE".

Tutti i presenti nella biblioteca, allora, si girano e fissano con giudizio il ragazzo, provocandogli un orribile imbarazzo.

Dopo un paio di minuti, la ragazza si dirige verso dove ora siede il ragazzo, e sussurra: "studio psicologia, lo so come pensano gli uomini! Ti ho messo in imbarazzo, vero?".

Il ragazzo, sentite queste parole, alza anch'egli la voce: "COSA? CENTO EURO PER UNA NOTTE? NO, NO, NO. È DECISAMENTE TROPPO".

E tutte le persone si girano, guardando la ragazza con sguardo scioccato.

Il ragazzo quindi, osservando la ragazza, ricomincia a sussurrare: "studio giurisprudenza: so come fòttere le persone".

 

 

[Guest NicoRobin]

2 ore fa, Hydrangea ha scritto:

Potrebbero essere troppo troppose. Nel caso, editate.

  Apri contenuto nascosto

 

Dovevo incontrarmi con la mia ragazza a casa sua, suono e mi ritrovo da solo con la sua bellissima sorella maggiore. Mi invita ad entrare ed attendere sua sorella.

Dopo un po', la ragazza si avvicina a me con sguardo seducente e mi propone: "potremmo fare un po' di cose mentre mia sorella non c'è e non può vederci... occhio non vede, cuore non duole".

Sobbalzo, e deciso comincio a correre precipitosamente verso la porta, dirigendomi poi verso la mia macchina. Lì vicina, però, trovo la mia ragazza che, soddisfatta, esclama: "amore, complimenti: hai appena vinto la mia fiducia!".

Morale della favola? È bene tenere sempre i preservativi in macchina.

 

 

___

 

 

Un ragazzo sussurra ad una ragazza in biblioteca: "ti dispiace se mi siedo accanto a te?".

La ragazza, però, replica ad alta voce: "NO, LASCIAMI STARE. NON VOGLIO PASSARE LA NOTTE CON TE".

Tutti i presenti nella biblioteca, allora, si girano e fissano con giudizio il ragazzo, provocandogli un orribile imbarazzo.

Dopo un paio di minuti, la ragazza si dirige verso dove ora siede il ragazzo, e sussurra: "studio psicologia, lo so come pensano gli uomini! Ti ho messo in imbarazzo, vero?".

Il ragazzo, sentite queste parole, alza anch'egli la voce: "COSA? CENTO EURO PER UNA NOTTE? NO, NO, NO. È DECISAMENTE TROPPO".

E tutte le persone si girano, guardando la ragazza con sguardo scioccato.

Il ragazzo quindi, osservando la ragazza, ricomincia a sussurrare: "studio giurisprudenza: so come fòttere le persone".

 

 

l'ultima è fantastica