- GIOCARE NOSTRUM - [Rubrica humor]

[Vangel]

Benvenuti alla rubrica-dissing mascherata da topic simpatico, sulla mia personale esperienza di Pokemon Go, lato palestre, che è quello più frustrante, svilente, ladrante ecc. ecc.

Cioè, magari anche le lotte, non lo so, ma le trovo talmente poco interessanti che non mi ci avvicino mai.

Le palestre invece sono una sfida non da poco.

 

"GIOCARE-NOSTRUM"

 

è dunque una rassegna, strettamente anonima, il cui scopo è illustrare l'allegro mondo di Pokemon Go, versione Medioevo Rampante, che per qualche motivo mi è toccata in sorte. O perlomeno nei suoi tratti più salienti.

 

Il protagonista

Il protagonista della rubrica è Vangel stesso, l'allenatore più figo e incompreso del mondo conosciuto, che dopo aver giocato a lungo senza mai occupare una palestra, un bel giorno ha sviluppato questa mania di grandezza che lo ha portato a voler conquistare quante più medaglie d'oro possibile. E così ha cominciato con il suo paese, poi quello vicino, poi quello ancora più in là, poi la cittadina più grande ancora e così via, per una serie più o meno interessante di medaglie.

 

- Ritratto di Vangel -
 

Spoiler

 

 

- No, scherzo, vero ritratto di Vangel -

 

Spoiler

 

 

E pensare che la primissima volta che Vangel si decise a mettere un pokemon in una palestra, diversi anni orsono, dopo aver osservato quelle vicine a casa per un tot di giorni, fu un disastro. Egli prese il coraggio dopo lunghi tentennamenti, sconfisse una palestra controllata da 6 gonzi del team Blu (SPOILER: la parola "Blu" potrebbe comparire molte volte in questo topic), tutti mezzi morti causa occupazione da 3 giorni senza fine, ci mise dentro un simpatico Paras e disse, sorridente e rincuorato, "okay, ora vediamo quanto dura qui dentro."

Il cronometro disse 40 secondi contati, dopodiché un barbuto e corpulento cinquantenne, con nickname da cinquantenne barbuto e corpulento, che portava a spasso il cane con la maglietta dei Metallica indosso (il cinquantenne, non il cane), cacciò fuori il Paras e si rimise lui in controllo con un qualche pokemon obeso di circostanza.

Ovviamente era del team Blu e ovviamente era uno dei 6 gonzi appena scacciati.

 

Vangel aveva le lacrime agli occhi. Mise in moto la macchina e se ne andò mormorando questo gioco non fa proprio per me. Magari ci riproverò quando avrò cinquant'anni, la panza, la barba e un cane. La maglietta dei Metallica anche no.

Ma poi, il giorno dopo, una grande furia lo prese e lo convinse a riprovare.

E da quel momento iniziò l'avventura a caccia di medaglie del nostro indomito trainer. Nonché le nuove forme di soliloquio a base di brutte parole sulle divinità, ecc. ecc.

 

- Video testimonianza di Vangel preda della grande furia. -

 

Spoiler

 

Per ora sorvoleremo sulle avventure del protagonista nei diversi ridenti paesi che ha sottomesso conquistato a suon di medaglie d'oro, e sui coloriti personaggi che ha incontrato nel tempo. Così come non menzioneremo i grandi atti d'eroismo compiuti in momenti di grande difficoltà e pressione videoludica, alcuni dei quali entrati nella leggenda, come la Persecuzione del Benzinero o La Notte dei Lunghi Tortelli.

 

Ci spostiamo infatti a circa un anno fa, quando il nostro ha cambiato lavoro e la sua nuova destinazione è diventata la grigia e incombente cittadina di Augusta Taurinopoli.

 

Vangel sapeva che conquistare medaglie in una grande città sarebbe stato tutt'altra cosa che farlo in provincia, ma decise di tentare comunque, almeno con qualcuna, tanto per, giusto per vedere com'è.

Non fate il suo errore. La prima volta che si viene cacciati da una palestra poi sale il nazionalsocialismo sulla scala del cuore, e le conseguenze diventano Ah sì? Mi togliete dopo solo venti minuti? Scommettiamo che io quell'oro ce l'avrò assieme alle vostre teste mozzate?

Infatti, in questa città colma di magia e diritti inviolabili alla proprietà privata, guadagnarsi gli ori è qualcosa che un vispo e simpatico allenatore può fare solo a costo di alcuni sacrifici, quali ingente consumo di bacche-xanax, sviluppo di manie di persecuzione, impennata dei costi mensili di carburante, anemie drammatiche della batteria del telefono e rinunce alimentari ("Ah, sono già le otto?? Dovrei mangiare?? E secondo te lascio questo grandissimo epzoz id draem dentro la palestra solo per una cosa come mangiare??!!" [cit.])

 

- Raro scorcio di Augusta Taurinopoli. -

 

 

Spoiler

 

Poi il cambio dei nemici tradizionali.

Se nei comuni di provincia spopola generalmente il team Rosso (nonostante il cinquantenne che battezzò Vangel ai tempi) come squadra con il maggior numero di deiezioni accanite allenatori ostinati, in città invece, perlomeno nelle aree che Vangel ha preso a frequentare, chi tiene la fiaccola degli irriducibili è di solito il team Blu.

Qui ogni cosa è del team Blu, persino i cartoni dei senzatetto di solito sono requisiti dal team Blu nella loro smania di possedere ogni cosa possedibile.

In effetti la lotta tipica tra Rossi e Blu visibile in molti altri luoghi, qui, perlomeno nella ampia zona denominata Parco Dorato, che è il territorio d'azione di Vangel, è quasi del tutto assente.

I poveri Rossi sono presi a calci nelle chiappe e i loro sforzi per tentare di contestare il dominio Blu sono da tempo cessati, con i suddetti che hanno preferito celarsi nelle alcove dei portoni e complottare per un futuro colpo di stato che tanto mai ci sarà. Li si può sentire sussurrare soprattutto la sera, e anche starnutire spesso perché, con la cattiva stagione, hanno perso anche l'uso del riscaldamento centralizzato (tutto requisito dai Blu).

 

Il fatto che io non abbia mai menzionato il team Giallo finora dovrebbe avervi fatto intuire a quale team appartiene Vangel.

Ecco.

Non solo a Taurinopoli, ma anche in tutte le zone che ha frequentato in passato, i Gialli sono letteralmente la feccia della società. Nessuno sa chi siano, dove siano, se esistano, se si tolgano mai le dita dal naso e se sappiano inserire il pin del loro stesso telefono.

La feccia proprio.

Perché il Giallo debba essere il team sfigato nessuno l'ha mai compreso, forse perché il baluba di Spark non ha lo sguardo erotico di Blanche o i piedi sexy di Candela. Non si sa.

Fatto sta che essere Gialli è peggio che essere celiaci in un mondo di pagnotte, ma tant'è.

Si può cambiare team, certo, lo so, ma se nella vita alla prima difficoltà tirate giù la zip e la fate sui trifogli, insomma, ho una visione più romantica dell'appartenenza a una causa.

Perché il Giallo è una causa, ormai. Una causa persa ma sempre una causa.

 

Il Parco Dorato

La zona dove Vangel lavora, il Parco Dorato, è una bella ed evocativa zona (oddio, bella, giusto il parco stesso) che è organizzato con un nucleo di 6 palestre tutte all'interno del parco, e poi una sequela di altre, nelle strade circostanti. 

Il parco è una zona dove più o meno i colori si contrastano, dove qualche Giallo ogni tanto riesce a sfilarsi l'indice dal naso e conquistare una palestra per sbaglio, e dove anche i potenti signori feudali Blu tengono meno il pugno di ferro.

Ma le strade sono una cosa diversa.

Le strade sono il regno di Sfera Ebbasta e dei potenti signori del team Blu, che imperversano peggio dei corsari e soffocano qualsiasi tentativo di competizione, libere elezioni o anche solo di starnutire a mezzo decibel. Qualcuno giura che costoro marcino in camicia blu dando schiaffi ai ragazzini che mangiano caramelle, tirino su la gonna a chiunque assomigli anche solo vagamente a Lucinda e tolgano la pipa di bocca ai pensionati gettandola a terra.

Brutta gente insomma.

 

Fu così che Vangel si è inserito, circa un anno e mezzo fa, in questa situazione non ancora così estrema, e ha conquistato tutte le medaglie d'oro dentro e fuori il parco, cominciando a fare la conoscenza di alcuni dei signorotti locali e dei loro metodi, ma poi si è disinteressato per molto tempo, dedicandosi ad altre aree della città, fino a che in tempi recentissimi, un trio di nuove palestre è apparso dal nulla appena fuori dal Parco Dorato, nelle strade limitrofe, scatenando la umana fame delle genti di qui e aprendo il vaso di Pandora della competizione sporca.

Vangel ha deciso che le tre nuove palestre sarebbero diventati ulteriori ori da appendersi al petto, e ha iniziato a mettersi contro i grandi feudatari del posto, che nei mesi passati sono diventati più potenti e oppressivi, ovviamente accorsi subito con bava alla bocca e schizzetto di sangue negli occhi.

 

Non l'avesse mai fatto.

 

Benvenuti a Taurinopoli Nord-Ovest, questa è la rassegna, che curerò nei prossimi giorni, di tutti i bizzarri personaggi che vi si possono incontrare.

L'intento è ovviamente farsi due risate, ma anche dare un quadro non così lontano dalla realtà di quanto sia impegnativo, a livello mentale, giocare questo gioco se si punta almeno un po' alla competizione. Nonché dei brutti ceffi che girano da queste parti.

 

Buona lettura e, se siete Gialli, niente dita nel naso.

 

 

 

 

 

[Vangel]

Possiamo partire con il primo soggetto della rassegna.

 

LUI

 

Spoiler

 

 

Nome in codice segreto: HV

Rango: Giustiziere Tronfio

Mezzo di locomozione: GPS ballerino volante (presunto)

Descrizione: 

il possente HV è un indomito allenatore di classe P.E.S.O. ("Palestre, Eccomi, Siete Occupate?") che nessuno ha mai visto in faccia. 
Egli ha un senso della giustizia che è inferiore solo al suo livello di gioco, raggiunto in anni di dedizione durante le pause su trattati di alta filosofia sociale, quali "Dei delitti e delle pene", "La repubblica di Platone" e "La palestra Pokémon non è un bene pubblico".
HV utilizza solo ed esclusivamente Blissey che superino un determinato coefficiente di peso e volume. Egli infatti seleziona i propri Blissey pesandoli sulla Grande Bilancia della Giustizia, tenendo in squadra solamente quelli che, poggiati sul piatto d'ottone, facciano volare in aria l'autotreno Volvo messo sul piatto opposto.

Non gli vedrete mai utilizzare un pokemon diverso, poiché soltanto il Blissey incarna appieno lo spirito della longa manus della Giustizia, tanto che, si mormora sottovoce, Egli stesso potrebbe essere avere un aspetto molto simile al Blissey, colorito incluso.

Si dice altresì che abbia fatto richiesta esplicita alla corrotta Niantic, usando una pergamena appartenuta a Kant stesso, di inserire un avatar-giocatore di peso 180kg minimo per meglio rappresentare la pienezza del suo spirito. Poveri loro se non lo accontenteranno.

 

HV è implacabile ma non veloce negli spostamenti.

Nonappena gli giunge l'odiato suono della notifica "Il tuo pokemon ha combattuto duramente ed è tornato da te", egli inspira a fondo, emerge dallo studio in mogano dell'Ottocento che è la sua dimora, e con lenta ma inesorabile determinazione raggiunge le palestre dalle quali è stato scacciato, generalmente 20-40 minuti dopo la notifica. Già a 41 i lumi della Filosofia gli fanno perdere una libbra di peso, e questo è un'onta inaccettabile per il sublime difensore di Tutto Ciò Che E' Giusto.
Dopodiché elimina gli occupanti utilizzando il suo team di Blissey con attacco caricato Oltraggio alla Giustizia (che egli solo conosce il segreto per allevare) e, ad ogni eliminazione, scandisce con voce profonda sentenze di emessa condanna.

E allora la gente intorno affretta il passo e si allontana, rintanandosi nei cappucci e nei felponi, perché tutta Torino sa che nulla sfugge al massiccio difensore del Bene Supremo.

 

Contromosse: lottare contro il Fulgido Giustiziere è qualcosa che i comuni allenatori non possono sperare di fare a cuor leggero. Egli è inarrestabile e non si ferma di fronte a nulla. Nel remoto caso in cui si ha la fortuna di scacciare i suoi Blissey mentre Egli è impegnato a sostenere la propria mole con uno spuntino luculliano, si finisce solo per rinfocolare la sua giusta collera.

In tale circostanza, Egli aprirà le doppie porte del silos militare entro il quale è custodita la sua personale scorta di bacche lampone dorate, e inizierà a lanciarle a piene mani a qualunque altro pokemon del suo stesso team rimasto nella palestra. E avendo Egli mani grandi come catapulte, si lascia all'immaginazione la quantità di tali bacche che possono essere assegnate nello spazio di trenta secondi appena, anche in deroga alle regole del gioco stesso.

L'unico punto debole che il Sommo Tutore possiede è la sera tarda. Poiché spostare la grande mole della Giustizia non è semplice al buio e in condizioni climatiche avverse, nonché le ore di sonno che una tale massa di Purissimo Bene richiedono, l'unico modo per guadagnare tempo contro la Longa Mano è occupare le palestre nell'ora più tarda possibile, quando il possente russare del Grande Difensore scuote la notte e solo gli sciocchi si considerano al sicuro.

Ma è solo questione di tempo, poiché Egli si rialza sempre (non importa la fatica e il fiatone) e ritorna sui luoghi del misfatto per emettere nuove ma sempre equissime sentenze, poiché Egli è sempre nel Giusto e non potrà fallire mai.

 

- Esempio di palestra occupata dal soggetto in questione. -

 

Spoiler

 

 

Scherzi a parte, questa gente sono quasi 3 giorni che stanno dentro la palestra e sono sempre a piena forza perché il Sommo Equanime li cura costantamente. Non puoi attaccarli perché lui è il primo della lista e cura sempre, a qualsiasi ora, quindi è impossibile uccidere quel Blissey.

Se anche ce la facessi, lui arriverebbe entro mezzora a riprendersi la palestra.

Ditemi voi come fa uno a giocare in queste condizioni, con gente che pensa che il gioco sia una sua proprietà privata.

Sottolineo gioco.

 

 

Modificato 3 novembre da Vangel

[Vangel]

Martedì sera ho tentato di incontrare sul campo il sacco di patate, ma non c'è stato verso.

Era lì, a una delle palestre contese, abbiamo tolto e messo reciprocamente il pokemon un po' di volte.

Per carità, è una specie di piazzetta in cui c'è viavai, ho spiato ogni telefono di persona che stesse con uno smartphone in mano, ma non l'ho individuato, e non c'era tantissima gente.

Facilmente l'amico è una cosa che fa rima con loser, flyer.

 

E visto che ormai è sempre lì, e mi toglie a qualsiasi ora dopo pochi minuti, penso proprio che lo segnalerò a Niantic, per quel che serve.

Modificato 2 novembre da Vangel

[Alex-Toscanacci]

Ok prima di iniziare col mio racconto di odio e rancore( e si, il "soggetto" verrà addobbato di nome e cognome veri) 

 

Da quel che ricordo Blanche non aveva lo sguardo erotico........ ma più del tipo" ma tu guarda che nabbo a perdere contro Sierra, smetti di guardarle il culo e gioca seriamente" o era solo a me che lo faceva???? 

Spoiler

Per caso hai foto dei piedi di Candela? Così eh! Per curiosità accademica........

 

Cavolate a parte( o forse no.....)

 

Porto all'attenzione del pubblico il mio caso umano e relativa disavventura( finita bene)

 

Il primo pomeriggio del 15 Ottobre ci accorgiamo io e mia moglie che nella buca delle lettere c'è una busta, la prendiamo e scopriamo che siamo stati scelti per il censimento, fatto ogni volta che gli pare a lui, dell' " Istituto Nazionale di Statistica"(alcuni di voi lo conosceranno col nomignolo ISTAT) e che la busta era stata spedita a inizio Giugno.

 

Ma cosa c'entra con Pokémon GO Alex?? Aspetta che ci arrivo.

 

Ovviamente non ci si può astenere dal farlo, visto che ci sono cospicue cifre di multa per mancata compilazione e/o false dichiarazioni. Quindi alle 16:23 iniziamo a cercare il modulo online........ Ma il buon Alex era in ritardo per il community day quel giorno, dato che era dai suoceri in campagna dove i Timbur e ogni altro pokémon col cavolo che si degnano d'apparire e voleva andare almeno l'ultima mezz'ora a prenderne almeno 3 per il suo livingdex shiny......."dai finiamo al volo e via! Non sarà difficile!"

 

2 ore. 2 ore( e mezza) di domande e richieste d'informazioni mancava poco che chiedesse quante volte si va di corpo! Meno male che sono usciti i 3 dell'Ave Maria stando sul posto. E non è finita qui! Tre giorni fa mi è arrivata una altra lettera dell'ISTAT di richiamo al censimento! MANDATA A SETTEMBRE! 

 

Io non voglio dire che la colpa sia delle poste, perché poveri cristi provateci voi a lavorare con dei computer alimentati a liquido, ovvero a mulino ad acqua, e laddove percorsi fluviali sono assenti con i criceti nella ruota....

 

Ma ISTAT.......Porca di quella iperporca..... Ma non sei dello stato??? Ma perché chiedi a me di sapere i metri quadri della casa, quando è stata costruita,il codice fiscale, data e luogo di nascita( di ogni membro della famiglia più quello dei genitori miei e di mia moglie) che lavoro svolgo, eccetera eccetera se i CAZZ.......... I dati li hai già, ma controlla quelli no?? O anche voi avete i computer che vanno a manovella tipo carrion?? Stato ladro e stra-ladro!

 

 

Questa è la più recente....... dalla prossima mi metterò a fare il censimento dei giocatori della mia zona.

[Vangel]

16 ore fa, Alex-Toscanacci ha scritto:

Ok prima di iniziare col mio racconto di odio e rancore( e si, il "soggetto" verrà addobbato di nome e cognome veri) 

 

Da quel che ricordo Blanche non aveva lo sguardo erotico........ ma più del tipo" ma tu guarda che nabbo a perdere contro Sierra, smetti di guardarle il culo e gioca seriamente" o era solo a me che lo faceva???? 

 

Eh, non so dirti, a me compare solo Spark che ride e mi dice "Uao, hai perso col Team Rocket, ma chissene! Dai, facciamo una gara a chi piscia più lontano!"

Per farti capire come è messo il team Giallo.

 

 

16 ore fa, Alex-Toscanacci ha scritto:

  Nascondi contenuto

Per caso hai foto dei piedi di Candela? Così eh! Per curiosità accademica........

 

 

 

Sì, me le ha mandate su Telegram, ma non gliele ho chieste, giuro, ha fatto tutto lei. 

 

 

 

 

Intanto, passiamo a un altro personaggio, e questa volta abbiamo un grosso calibro.

Non che l'altro non lo fosse.

Ma questo è IL personaggio.

 

 

LUI.
 

Spoiler

 

Nome in codice: VT

Rango: Sindaco di Augusta Taurinopoli

Mezzo di locomozione: Rolls-Royce (presunta)

Descrizione:

elusivo ma opulento, per quanto un controsenso, VT è il sindaco di Augusta Taurinopoli.
A differenza di un normale sindaco, tuttavia (oppure no, non saprei), egli non ama i suoi sudditi. Li guarda come noiosi moscerini della frutta, sapete, quelli piccoli e lenti, che non fanno neanche rumore, ma che quando li vedi volare ti viene da sbuffare e dire "mamma che brutta la vita, vado a farmi un Kitekat".

VT è così. Annoiato, oscuro, si aggira per le strade della città, che considera il suo personale castello, a bordo di una Rolls-Royce che forse è solo una Panda con statuetta dell'oscar come ornamento da cofano, ma non è importante.

La sua zona di passeggio è il Parco Dorato e dintorni, ma in realtà si trovano sue tracce un po' ovunque, e non è raro entrare in una palestra a caso dall'altra parte della città e, puff, notare ad alta voce "oh, guarda, il sindaco è passato di qui."

Un giorno, anzi, tre o quattro di fila, Vangel lo ha persino trovato in una palestra fuori città, nella sua cittadina, a cento metri da casa. E lo ha giustamente scacciato perché andasse a fare il sindaco di Taurinopoli da un'altra parte.

Ecchecavolo.

 

E' tale e tanta la noia di VT per questo sistema di gioco, lotta, scaccia l'occupante, mettiti dentro la palestra, poi passa il primo ragazzino con sciarpone a toglierti in 5 minuti, che egli non si spende più di tanto in queste becere gazzarre da popolino.

Una o massimo due volte al giorno egli convoca svogliato i propri servitori, ordina di preparare la Panda-Royce, poi, con aria disgustata, si siede sui sedili in pelle di bambino dei distretti poveri di Galar e con lui, onoratissime, siedono due cosplayer sovrappeso di Vera e Misty. Per darsi un tono, chiaramente.

A quel punto, compie un lungo giro che lo porta dove l'autista, con lenta flemma, lo conduce. Occupa un centinaio di palestre, utilizzando per la lotta solo pokemon rarissimi con tratti unici, come i Machamp col perizoma rosa o gli Hydreigon con sei teste (i mitologici Sechsdragon, spesso scritti come Sexdragon, e per questo erroneamente considerati personaggi di Onlyfans).

Poi ritorna al suo maniero senza essersi divertito tanto così.

 

Si sospetta che VT sia a capo dell'intera organizzazione dei picchiatori Blu che terrorizzano Taurinopoli Nord-Ovest, e che ogni malefatta, dal rubare i Pikachu al nascondere il telecomando della tv nelle case di riposo, derivi da un suo preciso ordine impartito anni fa: "Ma chemmenefrega, fate quello che volete."
Per ostentare ulteriormente la sua superiorità e il suo disprezzo verso gli altri esseri umani, egli non si spreca a usare pokemon corpulenti o di livello altissimo. Al contrario, egli impiega SOLO ED ESCLUSIVAMENTE pokemon shiny.

Ne ha un numero che supera l'immaginazione, persino di specie che ancora non sono uscite nel Pokedex. Se esiste, VT ne possiede la versione shiny.

Si mormora che li tenga tutti nel suo serraglio, ben più grande di quello del principe Alì Ababwa.

 

- Raro fotogramma del serraglio di VT. -

Spoiler

 

Egli li sparge nelle palestre con sprezzante indifferenza, affinché sudditi e nemici si rifacciano gli occhi, e non si spreca a curarli o difenderli se attaccati. Semplicemente riconquisterà tutto al prossimo, annoiato giro in Panda-Royce.

E' tale e tanto il potere accumulato negli anni da parte del sindaco di Taurinopoli, che si dice egli possieda persino la versione shiny delle foto dei piedi di Candela.

Una cosa davvero oltre l'immaginazione.

 

Contromosse: 

la natura indolente del sindaco è il suo vero punto debole. Egli non è ostinato come Hv, e i suoi pokemon sono il più delle volte piccoli e fragili, in quanto modesti shiny. Questo consente di occupare le palestre del sindaco per periodi di tempo più o meno lunghi, ma con la consapevolezza che tanto egli, alla mattina presto o alla sera, torna sempre e invariabilmente.

Perché va bene essere annoiati, ma egli rimane comunque il sindaco di Taurinopoli e nessun lurido pezzente può pensare di sminuire la sua immagine, togliendo anche solo una delle 120 palestre che, sbuffando di noia, egli per dovere di nobiltà occupa ogni santo giorno.

 

Non è escluso che il sindaco di Taurinopoli abbia in qualche modo deciso di far tenere d'occhio Vangel e che quindi conosca la sua identità. 

Non che ci voglia molto, Vangel è sempre il più bello e solare della strada in quel momento, ma occorre fare attenzione. Se infatti il sindaco è troppo altezzoso per sporcarsi le mani di persona, i suoi tirapiedi molesti sono ottime pedine per rovinare la giornata agli allenatori incauti.

Non è un caso, infatti, che nelle ultime settimane il numero di pidocchietti di basso livello che inseguono Vangel nelle palestre e cercano di mandarlo fuori sia aumentato a dismisura.

 

Vi terremo aggiornati.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Vangel]

Oggi inizia una nuova settimana di mietitrebbia sul benessere psicofisico da controllo palestre. Evvai.

Tra l'altro, l'oro inizia a non essere lontanissimo.

Mi chiedo che senso avranno le mie giornate quando avrò preso questi 3 ori.

 

Stamattina ho trovato che le 2 palestre più sanguinose (la terza è un discorso a parte) erano blu da venerdì pomeriggio. 2 giorni e mezzo di controllo ininterrotto, perché tanto nessuno va a sconfiggere il maxi-strutto e i vari gregari casuali.

Le ho prese entrambe, prima di entrare in ufficio, le ho tenute 8 e 13 minuti rispettivamente.

Sempre lui.

Le ho riprese poco fa, in pausa pranzo, le ho tenute 5 e 12 minuti.

Sempre lui.

Io mi chiedo che voglia abbia un soggetto del genere di stare sempre col naso incollato sul telefono per aspettare che io vada a togliergli il pokemon e arrivare a riprendersi le palestre. Tra l'altro, vista la rapidità, io propendo per il fatto che sia uno spoofer.

 

E' palese che non lo fa per le monete, perché 50 le ha già fatte stamattina, ed è palese che non stia lottando per l'oro (io sono a 3/4 del percorso e, a parità di tempo, lui tiene il controllo per tutto il giorno e tutta la notte di ogni singolo giorno, tolta mezzora al massimo delle 3 volte al giorno che passo a rimuovere l'immondizia che è.

Io boh.

Modificato 6 novembre da Vangel

[Vangel]

Ragazzi.

Abbiamo un colpo di scema. Cioè, di scena.

 

Il nostro colossale giustiziere ha mollato la presa su UNA delle due palestre ultra-contese.

Questo è ben il TERZO giorno che non la sta più occupando, occupa solo la seconda.

Assurdo, cosa sta capitando?
Agenti Niantic lo hanno minacciato??

Il medico gli ha ordinato di dimezzare gli spooferaggi per evitare scompensi cardiaci al suo avatar da 180kg???

 

Mistero.

 

E a me, in quella palestra, sta per arrivare l'oro. Anche se non è per nulla semplice, pure che il lardelloso campione della Giustizia non sta più interferendo.

Infatti è successa un'altra cosa molto strana.

E' salito alla ribalta LUI.

 

Spoiler

 

Non l'ho ancora ben inquadrato, quindi non riesco a fare la presentazione canonica, ma è una stranezza che va riportata.

In realtà costui ha più o meno quotidianamente occupato la palestra che è vicinissima all'oro, quasi sempre in seguito al grassissimo Paladino del Giusto, per cui non è una faccia nuova.

Da due giorni a questa parte, cioè da quando il Punitore Extralarge ha mollato la palestra, LUI ha iniziato a occuparla con un'insistenza feroce, molto superiore a prima. In pratica, adesso vengo scacciato 10 minuti dopo l'occupazione da lui invece che dall'altro. Quindi, vantaggi zero.

 

Come mai succede tutto questo?

E' un complotto extra-size??
Il Giustiziere Ultrasformato gli ha conferito l'incarico???

Forse questo allenatore è in realtà un allena-emulatore e vuole fare giustizia in nome del Giustiziere????

 

Vi terremo aggiornati.

 

(E offriremo un drink all'arrivo della prima medaglia d'oro, penso tra stasera e domani.)

Stay tuned.

 

 

 

 

 

[Vangel]

Aggiornamento flash incredibile. 

Vangel sta veramente dando fastidio con la sua costanza e metodicità, poiché è da stamattina che mi tolgono dalle palestre e NON occupano.

Quindi c'è qualcuno là fuori che lo sta facendo per dispetto, addirittura mi hanno tolto da una 3 secondi prima che iniziasse un raid.

Siamo alla poesia da queste parti. 

[Vangel]

- POST MUTO -

 

Spoiler

 

 

[Vangel]

Ragazzi, cose incredibili continuano a succedere.

Io non ho parole.

 

Venerdì, come da post muto, è arrivata la prima medaglia d'oro delle 3.

Uscendo dall'ufficio vado e occupo la seconda palestra, cui mancava davvero poco all'oro, pensando di fare solo qualche punto come al solito.

Invece, L'HO TENUTA QUASI TUTTO IL WEEKEND.

Perdipiù circondato da altri 5 giocatori gialli.

 

Spoiler

 

E il secondo oro è arrivato così, in scioltezza.

Poi mi hanno scacciato domenica pomeriggio, ma chissene.

 

Stamattina torno a lavoro, scenario ASSURDO.

In quella palestra, di nuovo pieno di gialli. Nell'altra, quella di venerdì, 6 rossi nuovi, mai visti prima.

DOVE SONO FINITI I BLU??

 

Spoiler

 

 

Manca solo un oro, e lì la sfida è direttamente contro il Sindaco. Ma ci vuole ancora un po' di pazienza.

 

Stay tuned.

 

[Vangel]

Solo un breve aggiornamento per dire che è una settimana, ormai, che la geografia delle palestre è quasi irriconoscibile.

Tutti i blu sono scomparsi nel nulla, soprattutto il Grande Obeso. Svaniti, puf. 

Adesso ci sono rossi e gialli che si alternano, con tempi lunghi, nel controllo delle due palestre nuove. A volte ci sono anche i blu, ma sono quasi tutti nomi nuovi rispetto a quelli che imperversavano da mesi.

 

Il Sindaco c'è sempre, nei dintorni, ma anche lui non occupa più quelle due palestre.

 

Io boh, non so cosa pensare.

Forse esiste davvero una sorta di organizzazione, di accordo tra i team, non capisco.

E' tutto molto mafia-style.

 

Tra l'altro sto elaborando una cosa interessante, una sorta di esperimento sociale sul gioco.

Il nome in codice è molto easy, per dissimularne la grandezza.

 

Spoiler

L'ho chiamato PROGETTO CAOS TOTALE.

 

Stay tuned.

[Alex-Toscanacci]

Forse la pace è tornata sotto i cieli di Augusta Taurinopoli? O qualcosa di oscuro si sta preparando nelle sue vie buie e poco battute? 

Solo il tempo ci darà la risposta.....

Modificato 17 novembre da Alex-Toscanacci