The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Questa è una barzelletta che fece storia, anni fa. Un uomo molto ricco, molto potente ma anche molto vendicativo si reca al gommificio Pirelli. Entra e chiede all'impiegato un barattolo di marmellata Santa Rosa, ma lui risponde «Guardi, non l'abbiamo, non trattiamo questo genere di articoli» Lui fa spallucce e se ne va a casa, ma nel tragitto viene investito da un ciclista, fortunatamente senza conseguenze gravi. Uscito dal Pronto Soccorso, acquista un Ciao e investe il primo ciclista che incontra, poi torna al gommificio chiedendo ancora la marmellata Santa Rosa. L'impiegato (lo stesso) gli da la stessa risposta della volta precedente, il tizio se ne va a casa ma viene investito da un uomo su uno scooter. Uscito dall'ospedale, acquista uno scooterone Honda e investe ciclisti e uomini sul Ciao, poi torna al gommificio. «Non abbiamo la marmellata!» esclama il povero impiegato, iniziando anche a spazientirsi. Solita scena: il nostro prende lo scooterone, ma sul tragitto verso casa viene investito da una Multipla (quell'auto deve fare la parte del cattivo. DEVE). Allora acquista (grazie alle sue disponibilità economiche, è infatti molto ricco) un BMW X6 xDrive Eccelsa, di quelli col passo lungo, lo fa rinforzare e inizia a speronare ciclisti, uomini sul Ciao, scooteristi, autisti di Fiat Multipla, poi torna al solito gommificio con la solita domanda. «No, non abbiamo la marmellata, tantomeno la Santa Rosa! Ma le pare?!» il tipo ormai è davvero spazientito. Tornando a casa, il riccone ha un incidente con un carro armato in esercitazione. Auto distrutta, lui contusioni di poco conto (l'aveva rinforzata, ricordate?). Schiumante di rabbia, mobilita i suoi amici al Ministero della Difesa e acquista un Rhino con cui dare libero sfogo alla sua ira funesta. Torna al gommificio, cannoneggia l'ingresso invece di aprirlo, ma così facendo uccide l'impiegato. Allora se ne torna a casa, ma un elicottero, perdendo il controllo, lo impatta, rendendo inservibile la sua macchina di morte. Ormai è fuori di sé: acquista un elicottero Apache con cui assalta e rade al suolo la caserma militare della sua città, cannoneggia ciclisti, autisti di Multipla (fa bene), camionisti, elicotteri, poi atterra al gommificio e chiede la solita marmellata. L'impiegato nuovo, per ventura il figlio del precedente, risponde al solito: «Ma gliel'aveva già detto mio padre - Dio l'abbia in gloria! - che non trattiamo quell'articolo!» Si ode un'esplosione: un caccia miliare ha individuato l'elicottero responsabile del massacro e l'ha distrutto. L'uomo acquista allora a sua volta un caccia, abbatte lo stormo che lo stava cercando (il talento non gli manca, bisogna ammetterlo), poi terrorizza la regione, ma alla solita domanda al solito gommificio riceve la solita risposta. Tornando a casa sul suo caccia, viene abbattuto dall'Enterprise. Vivo per miracolo, viene rimesso in salute dai suoi avanzatissimi laboratori, si compra l'Enterprise, terrorizza l'intera Nazione grazie al suo strapotere militare, abbatte eserciti, stormi di caccia, ciclisti, ma al gommificio Pirelli non c'è ancora la marmellata Santa Rosa. A questo punto il mondo fa sul serio: gli mandano contro la Morte Nera, e dopo un epico scontro nello spazio viene sconfitto e l'Enterprise abbattuta. Ma lui NO! Si impossessa della Morte Nera, prende il comando dell'esercito di cloni e al culmine dell'ira distrugge la Terra. Ora è pago, e quando tra i frammenti di pianeta fluttuanti nota, miracolosamente illeso, QUEL gommificio Pirelli, sbarca assieme ad un plotone di cloni. Questi mettono in sicurezza la zona, prendono in ostaggio gli impiegati, e quando il nostro eroe, nel suo futuristico ed elegante completo nero con mantello, indica il solito pover'uomo, glielo buttano ai piedi. «Dipendete da me. Voi sapete cosa voglio. Datemi ciò che chiedo, e avrete salva la vita» «Ma... ma... Vostra Altezza - con il comandante della Morte Nera devi usare un po' di deferenza, insomma - Ma noi non l'abbiamo mai avuta, la marmellata Santa Rosa!» MORALE: Spoiler Al gommificio Pirelli NON CE L'HANNO la marmellata Sana Rosa. È inutile che rompete. ----------------- Un bambino molto povero si reca in gelateria, chiedendo il gelato il gelato alle acciughe e capperi. Il gelataio gli risponde che non ce l'ha, che non esiste quel gusto, però ha tanti altri gusti: limone, arancia, mirtillo, cioccolato, crema... ma no, lui vuole quello, perciò prende il triciclo e se ne va. Nel tragitto verso casa, viene investito da un ciclis... SCHERZO Torna il giorno dopo, e tanti giorni dopo quello, ma la risposta è sempre quella: non esiste quel gusto di gelato. Il gelataio comincia ad arrabbiarsi dopo un po', si sente preso in giro, e comincia anche a lamentarsi con la moglie. «Io quel bambino non lo capisco, Adalgisa! - sbotta una sera - Abbiamo il gelato al fiordilatte, quello alla mela, quello alla menta, la stracciatella, l'amarena, la fragola, persino il puffo e la marmellata Santa Rosa, ma no, lui vuole quello ai capperi ed acciughe... che neanche esiste! Non si può neanche produrre!» «Eriberto, tu sei uno dei migliori pasticceri del mondo... hai vinto premi, hai servito i tuoi gelati a re e capitani d'industria, mi stai dicendo che non riesci a far felice un bambino?» «Sai che ti dico, cara? Hai ragione! Farò il gelato ai capperi ed acciughe, fosse l'ultima cosa che faccio in vita mia!» Allora si dedica anima e corpo al suo obiettivo: di giorno lavora, di notte sperimenta in laboratorio, non dorme, non mangia, non torna a casa... litiga anche con la moglie, che dopo mesi così si fa l'amante, poi lo lascia, ma a lui non interessa. E, dopo un anno di duro lavoro, ci riesce! L'aspetto del gelato è orribile, il colore sembra vomito, l'odore è pure peggio, ma finalmente potrà soddisfare il bambino. Bambino che, nel mentre, ha continuato a presentarsi, ogni giorno, chiedendo sempre il gelato alle acciughe e capperi, ma il gelataio, volendo fargli una sorpresa, risponde sempre di no, e non fa cenno ai suoi esperimenti. Alle volte lo caccia pure in malo modo. E quando, un bel giorno, il bambino entra nel locale facendo la solita richiesta, il gelataio, sfinito nel corpo e nell'animo (magro, malaticcio, trasandato, con le occhiaie fino alle ginocchia...), gli allunga sorridente un cono con due palline di gelato color vomito, odoranti di pesce. Al che il bimbo, con un sorriso che va da un orecchio all'altro, gli dice: «Che schifo, eh?» Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Jace Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Spoiler Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti e 2 morti. Spoiler Raccolta delle Ultime Parole Famose: "Io mi rifiuto!" Cestino "Meglio cieco che negro!" Stevie Wonder "Dov'è l'acqua?" Dora l'Esploratrice in Africa "L'erba del vicino è sempre più verde" Bob Marley "Finchè la barca va..." Francesco Schettino "Tranquilli, ho un piano!" Wolfang Amadeus Mozart "Che seratona ieri raga! Così divertente che non mi ricordo niente!" Alois Alzheimer "Che caldo!" Giovanna d'Arco "Ciao" Charles Darwin Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Un uomo, John, è innamorato perso di una donna di nome Wynter, e decide di farsi un tatuaggio col suo nome, però non sa in che punto del corpo. Pensa che ti ripensa, decide di farselo sul pene, solo che sorge un problema: quando il Giangiacomo è sveglio, il nome si legge. Quando è a riposo, solo la prima e l'ultima lettera: W e R. Però a Wynter piace l'idea, la trova originale, si mettono assieme e lui è felice. Un giorno, in una toilette pubblica, si trova di fianco un uomo di colore, con lo stesso identico tatuaggio. Allora John gli fa: «Anche tu innamorato di una Wynter, eh?» «Eh? No no, che nome è poi Wynter?» «Ma scusa, allora per cosa stanno quelle lettere W e R?» «Ah, queste? Sono l'iniziale e la finale del mio disco preferito del mio gruppo preferito: Welcome back, my friends, to the show that never ends... Ladies and gentlemen, Emerson, Lake & Palmer» Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kiryu89 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Una famosa roccia stellare non è una rockstar Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Ksiege Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Cosa festeggiano i cocainomani il 25 dicembre? Nasale Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Legend99 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Signora Ming, cosa direbbe se ricevesse 10.000.000 di Yen? Signora Ming:HIAAA! Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kiryu89 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Perchè le stelle sono diffidenti? Perchè meglio Soli che mal accompagnati Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Guest Ravenblack Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 @The_Toy_Master le tue barzellette su Totti hanno rispolverato vecchi ricordi in me. Spoiler Spoiler Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Legend99 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Il colmo per un venditore? Fare battute scontate! Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 @Blue98 Versione radicale dell'ultima da me postata: Totti apre un libro... no, niente, fa già ridere così. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kiryu89 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Perchè a colazione bisogna mangiare le pile? Perchè danno la giusta carica Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Guest Ravenblack Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 @The_Toy_Master di quei video fanno troppo ridere le facce dei calciatori che provano invano a restare seri, che le barzellette. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Berlusconi muore e va all'inferno. Satana lo accoglie, e dice che, essendo un così celebre ospite, gli permetteva di scegliersi la pena tra le tre che gli avrebbe proposto. La prima pena è una fornace. La seconda pena è una sala torture, dove i condannati sono frustati, sferzati, appesi per i pollici. La terza è un salotto accogliente, un po' caldo certo, ma meno della fornace. Su una poltrona, circondato da un nugolo di zanzare, c'è Bill Clinton, e tra le sue gambe Monica Lewinsky, intenta nella ormai celebre attività. Il signore del male dice a Silvio che le pene sono queste; ora, deve scegliere. «Ecco, mi consenta... la prima la rifiuterei, non avendo mai sopportato la canicola. Possiedo inoltre una soglia del dolore piuttosto bassa, perciò eviterei pure la seconda... accetterei a questo punto la terza» «Sicuro?» «Sicurissimo» «Va bene - dice Satana, poi entra nel salotto ed esclama - Tu hai finito qui, Monica» Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Guest NicoRobin Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 2 minuti fa, The_Toy_Master ha scritto: Berlusconi muore e va all'inferno. Satana lo accoglie, e dice che, essendo un così celebre ospite, gli permetteva di scegliersi la pena tra le tre che gli avrebbe proposto. La prima pena è una fornace. La seconda pena è una sala torture, dove i condannati sono frustati, sferzati, appesi per i pollici. La terza è un salotto accogliente, un po' caldo certo, ma meno della fornace. Su una poltrona, circondato da un nugolo di zanzare, c'è Bill Clinton, e tra le sue gambe Monica Lewinsky, intenta nella ormai celebre attività. Il signore del male dice a Silvio che le pene sono queste; ora, deve scegliere. «Ecco, mi consenta... la prima la rifiuterei, non avendo mai sopportato la canicola. Possiedo inoltre una soglia del dolore piuttosto bassa, perciò eviterei pure la seconda... accetterei a questo punto la terza» «Sicuro?» «Sicurissimo» «Va bene - dice Satana, poi entra nel salotto ed esclama - Tu hai finito qui, Monica» non l'ho capita Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Adesso, BigDima ha scritto: non l'ho capita Sai chi è la Lewinsky? Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Guest Ravenblack Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 6 minuti fa, BigDima ha scritto: non l'ho capita Adesso in mezzo alle gambe di Bill Clinton ci va Silivietto. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Guest NicoRobin Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 1 minuto fa, Blue98 ha scritto: Adesso in mezzo alle gambe di Bill Clinton ci va Silivietto. ok preferivo non capirla Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kiryu89 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 2 minuti fa, BigDima ha scritto: non l'ho capita Berlusconi sceglie la terza pena perchè spera che la lewinsky gli faccia il servizio orale Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
The_Toy_Master Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 - Bossi ha sangue africano. - Ma va? - Sì, sul paraurti dell'auto. Bossi dal carrozziere. - Senatur, ma cos'è successo alla sua auto? È tutta sfasciata! - Eh, ho messo sotto un marocchino... - E ha causato tutti questi danni? - Eh, si nascondeva tra gli alberi... CIRCOLO LEGA NORD - SEZIONE MILANO Si accettano extracomunitari* *noleggio accette a 1€/h soci, 2€/h non soci "Onorevole Salvini, drovami un lavoro, io dando bovero gon famiglia" "10mila al mese, tre pomeriggi la settimana, ferie pagate, casa con vista lago e auto aziendale detraibile ti bastano?" "Ma ghe fa, sgherza?" "Certo, ma hai iniziato tu" Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Waaw Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Un uomo viaggia tranquillamente in auto strada quando nota un ingorgo incredibile, una fila lunghissima di macchine è ferma e si nota solo un uomo che la ripercorre fermandosi ad ogni auto, al ché l'autista chiamo subito l'uomo per chiedere il perché di un simile ingorgo, l'uomo corse verso l'auto e disse: "dei terroristi hanno rapito berlusconi, minacciano di bruciarlo se non portiamo una somma di 300.000 euro" l'autista sorpreso rispose: "ah, e a quanto siete arrivati?" L'uomo con una bozza di sorriso rispose: "per il momento 1 tanica e mezza di benzina e 5 accendini" Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Visitatore Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Qual'è il programma preferito dei testimoni di geova?Porta a porta. Io ad un mio amico:" conosci la barzelletta del "no e del neanch'io"?" Lui:" No." Io:"Neanche io" Un tipo va dallo psicanalista. "Dottore,nessuno mi prende sul serio." Il dottore:" Stai scherzando?" Dove vanno a studiare i pesci?Sui banchi di sabbia. Che cosa fa una mucca di legno?Il latte compensato. Il contrario di "melodia"? "Selotenga". Cosa diventa un dinosauro comodo? Un comodino. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Waaw Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Una signora anziana a comprare un cd in regalo alla sua nipote: "salve vorrei un cd di loredana, così mi ha detto mia nipote" Il commesso risponde: "bertè?" La signora infastidita: "no è per mia nipote!" Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Visitatore Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 1 minuto fa, Leggendarygreninja ha scritto: Una signora anziana a comprare un cd in regalo alla sua nipote: "salve vorrei un cd di loredana, così mi ha detto mia nipote" Il commesso risponde: "bertè?" La signora infastidita: "no è per mia nipote!" Lol. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kannnicht Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 -Senti Mario, vuoi sentire una battuta squallida? -Veramente no, non mi piacciono le battute squallide, ma vai lo stesso dai -Non importa, l'hai già sentita. Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
Kiryu89 Inviato 4 ottobre, 2016 Condividi Inviato 4 ottobre, 2016 Link al commento Condividi su altre piattaforme Più opzioni di condivisione...
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