Star Wars - L'Ascesa di Skywalker (recensione humour)

[Vangel]

Sono appena andato a vedere il film.

E ho voluto scriverne un resoconto.

Da leggersi quando siete sul cesso e non avete altro a portata di mano.

 

PREMESSA

Io sono un grande fan di Star Wars. Ci sono cresciuto con la prima trilogia, che quindi, pur coi suoi difetti, ho scolpita nel cuore; la seconda mi aveva lasciato un po' freddino su certe cose, quindi ho guardato con grande curiosità (ma anche una certa preoccupazione) a questa terza trilogia.

E niente, non starò a parlare dei tre film nel complesso, ma andiamo direttamente a L'Ascesa di Skywalker.

 

SPOILER ALERT!

Vi racconto il film per intero, quindi leggete solo se non vi frega degli spoiler o se l'avete già visto!

Poi non dite che non v'ho avvisato, zio bestia.

 

Spoiler

 

L'acuto iniziale è sempre acuto e fa incrinare i timpani, ma al di là del dolore è emozione pura.

Scorrono i titoli d'ingresso.

Vediamo, vediamo...

Allora.

Dunque.

Testuale.

"La galassia è in panico, perché il defunto Imperatore Palpatine ha lanciato un messaggio in cui ride come un camionista e minaccia tutti di schiaffoni se non si arrenderanno alla sua autorità. Kylo Ren, preoccupato che qualcuno possa ostacolare il suo potere, parte alla ricerca dell'Imperatore."

Ah.

Così.

Cioè, sapevamo che forse forse Palpatine era ancora vivo, però insomma, dateci un minimo di dubbio, no?

No.

Vabé.

 

Nella sequenza iniziale abbiamo Kylo Ren che viaggia sparato attraverso tunnel spaziali rosseggianti, guidato da una bussola piramidale (segnatevi sta cosa perché è importante), verso il pianeta Hexegol, che è la tana segreta del redivivo Palpatine.

Arriva su un pianeta brullo, tenebroso e pieno di fulmini (comunque niente confronto alla mia camera), entra in un palazzone che sembra un pandoro vegano, e arriva al cospetto di un (tuttavia ben fatto) Imperatore attaccato a una macchina che lo tiene in (non)vita. Palpatine gli dice in buona sostanza di non rompere le palle, che mo' comanda lui e che Ren deve uccidere la pericolosissima Rey in quanto ultimo ostacolo alla vittoria finale.

Non solo. Al ghignante comando del lord Sith, un'intera flotta (!) di Star Destroyer (!!) e relativi equipaggi (!!!) emerge dal terreno (!!!!) e si solleva a mezz'aria in formazione.

Con questo nuovo spiegamento di forze l'Ordine Finale prenderà il comando della galassia.

Mio fratello si gira e mormora "E siamo solo al minuto 2".

Sticaz.

 

Rey nel frattempo s'allena sotto l'egida della sua maestra, la principessa Leia, con tutti i soliti mezzi che abbiamo visto negli altri film: pallina che spara scossette, salti esagerati, corse, disboscamento abusivo.

I suoi amici Poe e Finn invece sono in giro a caccia di notizie; un informatore a forma di caprone spaziale conferma loro che una certa spia del Primo Ordine asserisce che Palpatine è vivo e sta tornando, prima che gli immancabili e casuali caccia TIE arrivino, obbligando il Falcon alla consueta fuga, nella quale abbiamo sfoggi di ignoranza da Fast&Furious, con salti e rientri dall'iperspazio a casaccio, forzature della velocità della luce (?), caccia TIE che saltano nell'iperspazio a loro volta anche se non potrebbero e ovviamente scoppiano in modi più o meno buffi e prevedibili.

 

Quando si ricongiungono nella base della Resistenza è tutto un pianto perché "ah, come fermeremo un'intera flotta di Star Destroyers! Siamo i soliti 4 gatti, la galassia ci schifa perché non abbiamo una uniforme che sia una decente, come faremo?!"

Mah.

Nel dubbio qualcuno propone l'idea del secolo cui nessuno aveva pensato (a parte che è sempre la stessa idea dei due film precedenti): perché non buttarci in una missione nonsense e colpire la flotta prima che lasci il pianeta Hexegol?

Dai, non ci avevate pensato, eh?

Ci sono però due sostanziali problemi per questo incredibile piano:

1) Hexegol è un pianeta segreto e nessuno sa dove sia;

2) ci sono solo 16 ore prima che la flotta sia operativa (sì, la Resistenza sa che la flotta che si trova su un pianeta segreto sarà operativa tra 16 ore esatte).

 

Spoiler

 

Come usciamo dall'impasse?

Nel modo che si usa quando non sai che pesci pigliare: Rey si ricorda che negli appunti di Luke Skywalker, scritti in Skywalkerese che lei non sa leggere per sua ammissione, ci sono però riferimenti a un oggetto incredibile che conterrebbe, tan-tan-taaan, le coordinate per trovare Hexegol!

E allora via, parte la missione per andare a cercare il suddetto oggetto (che è poi la bussola che v'ho detto di annotarvi prima), la cui ultima traccia nota è sul pianeta Pasaana.

Pasaana è un posto allegro alla Tatooine, che fa sempre moda, pieno di tapiri umanoidi e bambini che ridono. Il gruppetto di eroi però non ha vita lunga prima che il Primo Ordine arrivi in forze. Ren infatti, percependo la presenza di Rey, la segue nel tentativo di accopparla.

Il gruppo si imbatte casualmente in un anziano, imbolsito e un po' brillo Lando Calrissian, che guardacaso li sa indirizzare sulla pista giusta: la traccia che cercano era in mano a un Assassino Sith che lui e Luke avevano tallonato fin su Pasaana e di cui però s'erano perse le tracce (ma non la nave, che è rimasta lì per anni abbandonata in un qualche punto del deserto).

 

Gli eroi si lanciano allora nelle distese di sabbia, inseguiti da ben due motociclette a pedali del Primo Ordine (che te ne fai delle speeder-bike se puoi avere delle moto cingolate, eh!) con annessi jetpack trooper, in un inseguimento nonsense in cui tutti colpiscono o mancano il bersaglio a seconda di come fa più figo o si presume tale. I protagonisti abbattono gli inseguitori ma perdono i mezzi e finiscono nelle sabbie mobili, dove cadono nella tana di un serpente brutto come la fame e perdipiù ferito.

Rey si improvvisa omeopata e con la sola forza del pensiero cura la bestia evitando quindi di essere attaccata. Non solo: nelle caverne sotterranee i nostri si imbattono nei resti dell'Assassino Sith, che era evidentemente sceso dalla sua nave per pisciare (niente autogrill su Pasaana) ma era caduto nelle stesse sabbie mobili e no, non era un fan dell'omeopatia, per cui non era più riuscito a uscire.

...

Capite perché i cattivi non vincono mai in questa saga?

Riguadagnata la luce, il quartetto trova la nave dello sgherro Sith e con essa l'indizio che andavano cercando: questa perla di Assassino era infatti in possesso di un pugnale (!) con sopra scritta la ricetta del cappone in umido in lingua Sith, che i nostri scambiano per le indicazioni su dove trovare la famosa bussola.

C'è però un altro problema: nessuno sa la lingua Sith, e C-3PO non può tradurla perché proibito dai suoi protocolli.

Bene così.

 

Intanto arriva Kylo Ren.

Tenetevi forte perché la sequenza che segue è talmente nonsense che gli Star Destroyer che escono da sottoterra sono cioccolatini al confronto.

Allora.

Rey sente un improvviso bisogno di uscire dalla nave ammuffita del mercenario Sith.

"'Ndo vai?" gli chiede Finn.
"Na roba mia, nun me rompe, coso."

Esce.

Qualche attimo dopo la vedono, da un oblò, camminare a caso nel deserto. Rendendosi conto del pericolo che sta arrivando, Finn si preoccupa.

"A Chube: vai a chiamà sta rinco, che stamo nei guai!"

Chewbecca esce.

Dietro le rocce, però, ci sono i temutissimi Cavalieri di Ren che lurkano come ladri di galline.

Attimo di sospensione.

 

Da lontano, lontanissimo, arriva Kylo Ren a bordo del suo caccia personale.

Chewbecca non rientra e Rey è sempre lì.

"Ao', ma ndo sta er peluche extra-size?"

Finn esce a controllare a sua volta e, disdetta! Chewbe è stato appena catturato dai troopers del Primo Ordine che erano pure loro lì intorno e nessuno li ha visti, manco Rey. Non che questi attacchino anche lui: si portano via il Wookiee e lo imbarcano su una delle loro navi ferro-da-stiro. I Cavalieri di Ren hanno già fatto fin troppo e quindi per qualche motivo non ci sono più.

Oddio no, Chube!
Intanto (dopo qualcosa come 30 minuti) Kylo Ren finalmente arriva su Rey. Intendo proprio su Rey, perché il non bellissimo antieroe vola raso terra col suo aereo dritto sparato sulla protagonista. Cosa vuol fare? Stirarla? Cambiarle acconciatura? Far vedere che sa derapare?

Non si sa.

Rey si volta e col timing tipico di un buon Jedi fa un salto della madonna e taglia l'ala (!) del caccia, facendolo detonare.

Nel frattempo il trasporto su cui è stato caricato Chewbecca parte nell'atmosfera.

"Rey! Mortacci, Rey, ferma quel coso! Ce sta Chube sopra!"

Pronti! Usando la Forza Rey blocca il trasporto a mezz'aria.

Kylo intanto esce tutto scazzato dai rottami in fiamme della sua fuoriserie, bollo appena pagato, per Dio, e ingaggia un duello di Forza con Rey per farle mollare il trasporto che nel frattempo oscilla paurosamente in balia della situazione.

Nel massimo sforzo che segue, Rey sgancia un FULMINE che incenerisce la nave e uccide tutti, Chewbe compreso.

Oddio.

Un Jedi che lancia un fulmine non s'è mai visto.

Oddio.

 

(inizio loop mentale)

In questo preciso momento, il film prende una piega potenzialmente devastante.

Nel mio cervello s'insinua un dubbio atavico.

Vuoi vedere che...?

E se Rey in realtà...

Il film dopotutto si chiama "L'Ascesa di Skywalker"...

No, non può essere...

Sarebbero dei pazzi geniali a farlo.

No, non ci voglio credere.

No, non può essere, no.

Che il film si innalzi da livello monnezza a livello genius?

E se... Alla fine del film Kylo Ren diventasse il buono e Rey la Sith?

Sarebbe un colpo da maestro che renderebbe tutta la saga perfetta.

(fine loop mentale)

 

Il gruppo fugge con la nave dell'Assassino, che funziona ancora benissimo nonostante gli anni passati ad arrugginire sotto il sole.

La prossima tappa è quella di riprogrammare la memoria di C-3PO per bypassare il vincolo alla traduzione del Sithese, e al proposito Poe si ricorda che sul pianeta Kijiji c'è un tizio che sa fare guarda un po' proprio questo.

Kijiji è un mondo che sembra Torino in questi giorni: nevischia, tutti incazzati e trooper del Primo Ordine che bussano alle porte dei condominii per portare via i bambini. Ordini arrivati direttamente da Erode, visto il periodo.

Rey, Poe, Finn e C3PO vengono intercettati da una tizia in costume da moto che si rivela essere una ex fiamma di Poe che prima li attacca poi decide di aiutarli e li porta dal riprogrammatore di droidi eludendo le pattuglie dei nemici.

Il riprogrammatore è una mini-scimmia nana che, dopo toccante ultimo saluto di 3PO ai suoi amici, gli forza i circuiti, gli fa venire occhi rossi e voce tonante, e gli fa recitare la traduzione del testo del pugnale: la bussola che porta a Hexegol si trova nell'archivio Imperiale che era sulla Morte Nera che dopo lo scoppio è caduto su una luna di Endor che al mercato mio padre comprò.

 

Intanto Kylo Ren, che non molla tanto così, è di nuovo sulle tracce psichiche di Rey, e la rintraccia su Kijiji arrivando con la propria nave stellare.

E' grazie a questo che Rey percepisce che Chewbe è ancora vivo e si trova sulla nave di Ren.

Come si spiega il miracolo?

Semplice, quello detonato col fulmine era UN'ALTRO trasporto, mica quello che portava via Chube. In 10 metri quadri di deserto c'era più gente che a Piazza di Spagna.

Vabbé.

Cosa possiamo fare per salvare il peloso eroe?

Easy: andiamo sulla nave di Ren.

Come andiamo su un incrociatore stellare senza essere sgamati?

La ex-tipa di Poe ha guardacaso una speciale medaglia che funge da lasciapassare totale per qualsiasi luogo controllato dal Primo Ordine, che il Primo Ordine per tradizione dà solo a gente che in qualche modo gliela metterà nel popò.

Così bing, il gruppetto vola tranquillo verso l'incrociatore di Ren (che nel frattempo è sbarcato su Kijiji coi suoi potenti Cavalieri di scorta) e, usando la medaglia, si fa accettare a bordo senza nessun problema. All'arrivo nell'hangar sono ricevuti da ben due gentili trooper che vengono fucilati senza pietà.

Poe e Finn si mettono alla ricerca di Chewbe mentre Rey al solito va dove la porta il cuore e si mette a cercare Ren.

Nessun trooper è in grado di fermare due tizi dentro un incrociatore pieno di trooper e così Chewbe viene liberato ma, sulla via del ritorno, alla fine, uno schieramento imponente di soldati riesce finalmente a circondare e catturare i tre ribelli.

Di giustiziarli sul posto non se ne parla mai (poi dicono che gli imperiali sono i cattivi, mah) e così i protagonisti vengono portati via ebbasta.

 

Kylo intanto telefona mentalmente a Rey perché non riesce a trovarla nelle vie di Kijiji e, con la già collaudata formula del "siamo in posti diversi ma è come se fossimo nello stesso posto" danno vita a un duello di spade laser.

Cioè.

Kylo Ren sente Rey e la becca ovunque, ma in questo caso non riesce a trovarla, soprattutto perché Rey è nella sua stanza da letto e gli sta guardando l'account di Tinder sul computer. Sarà un caso?

Alla fine lo capisce quando, duellando, lei smonta la colonnina su cui sta la maschera feticcio di Vader.

Qui a prescindere c'è la grande rivelazione del film.

Kylo Ren guarda Rey col suo sguardo da salmone bollito.

"Io comunque", ammette, "Te la darei una palpatìn..."

"Cosa?! Sono la nipote di Palpatine?!"

"Ma no, che hai capito?"
"E Palpatine voleva uccidermi da piccola perché temeva il mio potere?!"

"Ma no, no, io parlavo delle tue tonde chia..."

"Le chiavi per arrivare su Hexegol?? Ce ne sono due?!"

"Sì, esatto."

 

Intanto i gran caporioni del Primo Ordine decidono di giustiziare Finn, Poe e Chewbe. Così li fanno accompagnare al bagno non da un plotone (ce ne sono voluti tipo 50 di trooper per catturarli) ma da ADDIRITTURA 3 soldati. Al momento di premere il grilletto, però, fa la sua comparsa il bistrattato generale Hux (il tipo palliduccio coi capelli rossi che comandava il Primo Ordine negli altri film). Hux ci tiene proprio a premere il grilletto di persona, così si fa consegnare un blaster e....

spara ai trooper.

Sì.

Esatto.

E' Hux la misteriosa talpa dentro il Primo Ordine.

Motivo?

Dopo che Kylo Ren ha ucciso Snoke e ha preso il comando, degradando il povero Hux, egli è talmente deluso che non gli importa più niente del Primo Ordine, solo che Kylo Ren venga sconfitto.

Così il terzetto fugge nuovamente, recupera il Falcon, recupera Rey, e torna alla base.

Per ripicca, al rientro di Kylo, Kijiji viene sbriciolato e Hux doverosamente sparato per tradimento.

 

Raggiunta la luna di Endor su cui è caduto il pezzo di Morte Nera che contiene l'archivio, gli eroi si imbattono in una mandria di cavalieri umani che si rivelano essere ex-trooper del Primo Ordine che si sono ammutinati tempo addietro all'ordine di fucilare dei civili. Sono guidati da una tipa di colore che con Finn entra subito in sintonia, per quanto questo sembri vagamente una roba da fiction spagnola. Tra l'altro la tipa si chiama Gianna.

Vabbé.

Pur essendo finito in mezzo al mare, il pezzo di Morte Nera è raggiungibile, così Rey ci si fionda da sola dopo aver capito che il pugnale dell'assassino Sith ha la forma esatta del pezzo staccato della Morte Nera (!!!!) e quindi indica l'ubicazione dell'archivio.

No, Maria, io esco.

Tra i suggestivi rottami della sala del trono del fu Imperatore, Rey trova la bussola ma anche una visione di se stessa in accappatoio nero e poi direttamente Kylo Ren, che l'ha rintracciata pure lì (ma non mentre gli apriva Tinder sul computer, poco prima).

Il duello che ne segue è il punto di svolta del film.

Quando Kylo sembra prevalere riuscendo a distruggere anche la bussola, l'impicciona della principessa Leia consuma tutte le sue energie e spira per telefonare mentalmente al figlio, distraendolo e facendo sì che Rey approfitti della cosa per impalarlo con la sua spada.

Anche qui, la morte di Kylo potrebbe essere un colpo di scena interessante, peccato che Rey si penta del gesto e usi di nuovo la segreta tecnica dell'Omeopatia per salvarlo. Lo lascia comunque lì e se ne fugge con l'aereo di lui (che è uguale a quello di prima).

Questo turba talmente tanto il nasuto Sith che, complice una visione di suo padre Han Solo, alla fine egli getta in mare la propria spada laser e si ravvede definitivamente.

Meh.

 

Spoiler

 

Scazzata come solo una donna scazzata può essere, Rey se ne torna all'isoletta di Luke Skywalker, brucia l'aereo rubato a Kylo (e sono 2), sbatte i piedini e decide che da lì non si muoverà più perché ha paura di diventare una Sith come il suo cadaverico nonno.

Le appare il fantasmone di Luke che la convince del contrario.

"Ma come cribbio lo raggiungo Hexegol se ho bruciato l'aereo e quell'altro m'ha distrutto la bussola?!"

Easy.

L'aereo bruciato contiene l'altra bussola (ce n'erano 2 sul serio, perché chi ha creato la bussola per trovare il pianeta segreto dei Sith aveva perso tante chiavi del garage nella sua vita) e poi c'è il mitico Ala-X di Luke che sta sott'acqua. Sto vizio di parcheggiare gli aerei nel liquame Luke non se l'è tolto con gli anni.

Pare.

 

Guidando un caccia rimasto vent'anni sotto il mare, Rey viaggia nei tunnel rossastri che s'erano visti all'inizio e raggiunge Hexegol nella speranza di fermare il nonno.

I ribelli intanto capiscono che possono seguire la traccia di Rey per raggiungere Hexegol a loro volta, ma c'è un problema: come fermi una flotta intera di Star Destroyer con 4 caccia e qualche chiatta spaziale?

Più o meno come distruggi Base Starkiller: gli incrociatori non possono aprire gli scudi finché sono dentro l'atmosfera, quindi se andiamo lì e distruggiamo la torre che dà il segnale che li guiderebbe fuori dal pianeta (?) non possono andarsene e, ehi, grande piano, può funzionare. Poi comunque non saremo da soli perché se lanciamo un messaggio d'aiuto a tutta la galassia qualcuno verrà sicuramente ad aiutarci nella battaglia.

Ah.

Cribbio che piano.

Io ho fatto di peggio per prendere un 18 all'uni.

 

Comunque le cose vanno grossomodo così, con la flottiglia ribelle che attacca una torma assurda di incrociatori e caccia, mentre Rey si infiltra nel palazzone-pandoro di Palpatine.

La torre del segnale diventa subito oggetto dell'attacco ma, a sorpresa, il generale imperiale capisce incredibilmente cosa sta accadendo e ha una super-intuizione: spegnete la torre e usiamo questa nave (l'ammiraglia grossa) per guidare la flotta che sta lì a mezzaria nell'atmosfera a fare nulla.

Momento di panico.

Oddio, hanno disabilitato la torre.

Oddio il segnale ora lo sta lanciando l'ammiraglia.

Ribelli, cosa facciamo?

Abbordiamo l'ammiraglia con una navetta!

...

Eh?

Ma se due babbei hanno invaso la nave di Kylo e ne sono usciti easy, pensa 50 babbei cosa possono fare.

Ok, ha un senso.

La navetta attacca l'incrociatore, sta in mezzo a una torma di navi pesanti armate con cannoni che polverizzano pianeti (sì, nella nuova flotta di Palpatine OGNI Star Destroyer ha un cannone spacca-pianeti) ma nulla la scalfisce e arrivano all'abbordaggio.

Si aprono i portelli e........

Chi abbiamo signori?

L'unica cosa che manca in questo calderone di nonsense.

Ma un assalto di cavalleria sullo scafo di una Star Destroyer! Sono i cavalieri incontrati sulla luna di Endor. Esatto. Li guida Gianna.

Dentro alla navetta trasporto c'era una banda di cavalieri con tanto di bestie lanose.

Immaginate l'odore che deve esserci dentro quel trasporto.

No, dico, immaginate.

Gli imperiali fanno uscire dei nuovi troopers rossi tanto fighi quanto inefficienti (come quelli bianchi) e parte una maxi sparatoria nonsense in cui nessuno e dico nessuno usa le coperture ma tutti si buttano al macello.

 

E Rey?

Rey avanza nel palazzo-pandoro e alla fine incontra suo nonno. Qui, l'Imperatore le rivela che egli non ha mai cercato di ucciderla, ma anzi, l'ha sempre voluta viva perché prendesse il suo posto sul trono dei Sith. Come non volere bene ai nonni?

Messa di fronte alla visione dei suoi preziosi amici che finiscono bombardati male dai (comunque inefficienti) imperiali sopra le loro teste, Rey accetta a malincuore di compiere il volere di Palpatine: ucciderlo con la spada laser e prenderne il posto. Sugli spalti in ombra della sala si materializzano migliaia di oscuri tizi bercianti che neanche la curva della Lazio.

Ma...

Ecco che arriva l'ultimo che manca all'appello. A bordo di una Panda rubata e senza alcuna bussola, Kylo Ren, o meglio Ben Solo, piomba nel palazzo-pandoro e affronta i suoi temibili ex compagnoni, i Cavalieri di Ren. Questi non hanno di meglio per picchiarlo che scarponi chiodati, roncole e insulti alla mamma, che comunque bastano a mettere KO il nasuto eroe convertito al Bene.

 

Nello spazio la battaglia sembra volgere al peggio per i ribelli, ma proprio quando Poe si mette a frignare che è tutto perduto e che i nemici sono troppi (dai?), si materializza dal nulla una flotta smisurata che viene da tutta la galassia, composta da pescherecci, zattere, barconi di migranti, pulmini di suore e ogni altro tipo di vascello improvvisato, tutti armati di fionde e lanciasiluri della Nerf.

Tra loro c'è anche la ex-tipa di Poe che doveva essere stata disintegrata col pianeta Kijiji ma in questo film non sono previste morti dei buoni e quindi niente.

Nonostante ciò, nessun cannone spacca-pianeti degli Star Destroyer apre il fuoco perché sennò ponsci-ponsci-pappapà.

 

Per uscire dalla brutta situazione, Rey decide di usare il trucco della monetina copiato da uno dei video di Dynamo che girano su Youtube.

Al momento di colpire Palpatine si mette la spada laser dietro la schiena e, puffete, la fa apparire in mano a Ben, che sta da tutt'altra parte. I Cavalieri di Ben (o di Ren, ormai sono in confusione anch'io) trasecolano e si rendono conto che, contro una spada laser, sputi e insulti alla mamma non bastano più e, da bravi bulli di quartiere, vengono trucidati in 3 secondi.

Un plauso all'utilità dei Cavalieri di Ren in Ben 3 film.

A questo punto Ben/Ren (o Ben-Ten) raggiunge Rey e insieme sfidano Palpatine.

Al vecchio signore dei Sith forse forse va anche meglio così: li disarma in un nanosecondo e, poiché costoro sono i Due-che-in-realtà-sono-Uno (?), o un'altra cosa kantiana del genere, risucchia loro l'energia vitale (?) con una tecnica oscura e, di fatto ritorna in vita, staccandosi dal macchinario e beccandosi anche un paio di lenti a contatto nuove di zecca.

Dopodiché scaraventa in cielo un fulmine allucinante che getta nel caos la marmaglia ribelle in volo, al grido di "Wi-fi per tuttiiiii, Netflix illimitatooo!"

Ben prova a rialzarsi ma viene scaraventato via in un burrone che passava di lì per caso.

 

A salvare la situazione rimane solo Rey.

La nostra eroina si rialza con sforzo erculeo e avanza verso il nonno, che nel repertorio vastissimo di tecniche Sith ha solo fulmini e quindi per fermarla usa... esatto, un fulmine.

Il duello spada vs. fulmine che segue è uno stallo, senonché, essendo in gioco il destino della galassia, vince chi la spara più grossa.

Così Palpatine ghigna e afferma che lui è tutti i Sith dell'universo, più Cannavacciuolo bonus, che non è poco, mentre Rey, cui dietro cominciano a bisbigliare voci eteree, tra le quali spicca quella di Pino Insegno, capisce di essere tutti i Jedi dell'universo, quindi non c'è storia.

L'Imperatore finisce polverizzato dal suo stesso fulmine deflesso (o da-fesso, tanto per cambiare) e l'onda d'urto polverizza anche trono dei Sith, palazzo-pandoro e curva della Lazio, evitando altre trilogie future con qualsivoglia Sith o biancoceleste come nemico.

 

La battaglia sulla nave ammiraglia volge al termine, con Finn e Gianna che riprogrammano un cannone dell'incrociatore perché spari sul ponte di comando, facendo saltare in aria la nave e con essa il segnale che porterebbe la flotta fuori dall'atmosfera.

A terra c'è sempre la torre che potrebbe fornire il segnale ma nessuno se ne ricorda altrimenti i cattivi vincerebbero a mani basse, che dopo 9 film potrebbe anche starci.

In ogni caso mille Star Destroyer vengono sopraffate dalla forza combinata delle temibili zattere spaziali e tutto finisce in giubilo, frizzi e lazzi.

Pare che durante la battaglia ogni ufficiale di bordo che abbia proposto di sparare con un cannone dei Destroyer sia stato processato per incompetenza.

 

Tutto sembra finire bene, senonché Rey, provata dal titanico sforzo, si accascia e muore senza motivo.

Fine dei giochi?

No.

Dal burrone ritorna Ben che raggiunge l'amica morta e...

Esatto, usa l'Omeopatia e la riporta in vita.

I due si slinguano brevemente poi Ben si accascia e si dissolve, diventando tutt'uno con la Forza. Fioccano le ipotesi su cosa avesse mangiato Rey per causare un decesso così repentino.

 

Seguono immagini, prese paro paro dal Ritorno dello Jedi, di Star Destroyer in giro per la galassia che detonano da sole e pianeti che festeggiano la ritrovata libertà.

La sequenza finale mostra Rey che, recatasi su Tatooine alla vecchia casa di Luke Skywalker, seppellisce le due spade laser (appartenute a Luke e Leia), tenendone per sé una gialla che nessuno sa da dove sia uscita fuori. Sul serio.

Una vecchia cammelliera le chiede chi lei sia e la risposta della pulzella Jedi fa sorridere.

"Sono Rey Skywalker".

Aaaah ecco spiegato il titolo.

Tan-tan-taaaannnn.

 

Fine.

 

Spoiler

 

***

 

Che dire?

Raramente ho visto fim con una trama così sconclusionata, improbabile, assurda, nonsense e campata su combinazioni estreme che nulla hanno di realistico. Ha persino battuto i già difficili da battere primi due episodi della presente trilogia.

Ok, è un film di fantascienza/fantasy, ma penso e ritengo che un buon film debba avere anche una buona trama, credibile e che non punti tutte le carte solo sul far dire allo spettatore "ooooh aaah 1.000 Star Destroyerrrr".

 

Essù, dai.

 

Insomma, film che va bene solo per intrattenersi con effetti speciali, atmosfere e qualche scenetta divertente.

Su tutto il resto stendiamo un velo pietoso.

Amaramente.

 

Cheers!

 

 

 

 

 

[Looker]

Domani vado a vederlo per la seconda volta nella speranza che le mie prime impressioni non vengano confermate. Io ho amato "Gli ultimi Jedi" e anche "Il Ritorno della Forza" non mi è dispiaciuto. Se vanno in basso alla classifica di gradimento è solo perché le prime due trilogie sono mostri sacri! È un peccato che questo finale tanto travagliato sia uscito ciambella senza il buco! Sono in bilico tra il muovere critiche sterili e difendere a spada tratta solo perché si tratta di Star Wars!

[Vangel]

6 minuti fa, Looker98 ha scritto:

Domani vado a vederlo per la seconda volta nella speranza che le mie prime impressioni non vengano confermate. Io ho amato "Gli ultimi Jedi" e anche "Il Ritorno della Forza" non mi è dispiaciuto. Se vanno in basso alla classifica di gradimento è solo perché le prime due trilogie sono mostri sacri! È un peccato che questo finale tanto travagliato sia uscito ciambella senza il buco! Sono in bilico tra il muovere critiche sterili e difendere a spada tratta solo perché si tratta di Star Wars!

 

Degli Star Wars che contano ha solo alcune atmosfere.

Per me tutta questa trilogia è stata gestita malissimo. Aveva il potenziale per essere una grande storia ma non hanno avuto il coraggio di osare tanto così, preferendo cercare di stupire a tutti i costi con continui copia-incolla dalla prima trilogia e sparate colossali, invece di dedicarsi a una trama fatta bene.

Io non riesco a salvare molto di tutto questo, e lo dico con grande amarezza.

Il potenziale c'era tutto.

[Darki]

Nonostante io abbia visto il film senza troppe aspettative e mi sia comunque piaciuto (non sono un grande fan di Star Wars nonostante abbia visto tutti i film), devo dire che

 

questo è il miglior topic di PM del 2019.

[Rockink]

8 ore fa, Vangel ha scritto:

Qui a prescindere c'è la grande rivelazione del film.

Kylo Ren guarda Rey col suo sguardo da salmone bollito.

"Io comunque", ammette, "Te la darei una palpatìn..."

"Cosa?! Sono la nipote di Palpatine?!"

"Ma no, che hai capito?"
"E Palpatine voleva uccidermi da piccola perché temeva il mio potere?!"

"Ma no, no, io parlavo delle tue tonde chia..."

"Le chiavi per arrivare su Hexegol?? Ce ne sono due?!"

"Sì, esatto."

Nel dubbio io sto ancora ridendo. 

[evilespeon]

Non sono fan Ma ho visto tutti i film tranne questo...ma ho letto comunque XD boh oggi mi andava di spoilerarmi...ho riso parecchio male e sento di essermi salvata da una visione un po tanto assurda ma forse lo vedrò comunque tanto per ridere again pensando a cosa hai scritto

La cosa più bella di tutta la recensione? Le immagini che hai sceltonel mezzo di tuttoXD 

 

[Vangel]

12 ore fa, Darki ha scritto:

questo è il miglior topic di PM del 2019.

 

Sia messo agli atti in caso di speciali riconoscimenti tributati dal forum.

[Rockink]

12 ore fa, Darki ha scritto:

Nonostante io abbia visto il film senza troppe aspettative e mi sia comunque piaciuto (non sono un grande fan di Star Wars nonostante abbia visto tutti i film), devo dire che

 

questo è il miglior topic di PM del 2019.

Quello dedicato a Snom è al livello...

[norve]

Con due mesi di ritardo sono andato anche io oggi a vedere Star Wars l'ascesa di skywalker con la mia ragazza. Ragazzi, è San Valentino e per amore si fa questo ed altro. L'alternativa era vedere Piccole Donne quindi... Secondo me il film è (Warning: spoiler con ironia)

Spoiler

UNA CAGATA PAZZESCA.

Una trama orribile.

I personaggi sono invincibili. Non importa se distruggi l'astronave in cui i personaggi viaggiano, essi sopravvivono sempre.

La Forza fa quello che vuole. Vediamo Rey che distrugge un'astronave e addirittura cura Kylo Ren.

Cambi di inquadratura osceni. Vediamo Rey e Kylo che combattono e sono contemporaneamente vicini e lontani tra loro. Ma che cavolata è?

All'inizio Kylo Ren ruba la collana a Rey  per scoprire dove la ragazza si trova.  E qui è un'altra grandisima baggianata di trama.

Un pugnale medievale è l'oggetto chiave del film... sembrava di vedere Prince of Persia.

Rey distrugge l'astronave di Kylo con un colpo secco di lightsaber e quest'ultimo sopravvive senza un graffio.

Palpatine che esce fuori dal nulla alla C di cane. E poi, Rey nipote di Palpatine? Ma è più credibile la marmotta che confezionava la cioccolata. Mi volete far credere che quel bellissimo uomo di Palpatine, così giovane e forte, ha potuto avere una discendenza?

Leyla muore senza motivo, così giusto perchè ormai non serviva più e proprio mentre Rey colpisce Kylo.