Lista in 10 comodi passi per distruggere il Mondo!

[Mordecai]

 

Organizzate di distruggere il pianeta ma non sapete come?

Volete porre fine all'esistenza umana?

Avete il pomeriggio libero e non avete nulla da fare?

 

Allora questo é il posto che fa per voi!

Mordecai é felice di presentarvi l'unica ed inimitabile...

 

 

LISTA IN 10 COMODI PASSI PER DISTRUGGERE IL MONDO!

(Marchio registrato)

 

 

 

Partiamo dalle basi: come si distrugge un mondo?

Niente di più facile: basta porre un problema grave ed urgente alla popolazione di quel mondo, causando il collasso della società!

Oggi vi illustrerò il metodo più pratico e veloce per farlo attraverso un virus altamente trasmissibile!

 

Step 1: Crea il tuo virus FUNGO!

In realtà é più facile di quello che sembra, vi basterà trovare una grande quantità di Ophiocordyceps unilateralis (un fungo parassitoide che controlla la mente degli insetti per garantire la distribuzione delle sue spore), e modificare determinati feromoni di questo fungo per far in modo che colpisca gli esseri umani!

Mi raccomando, mentre trattate questi funghi usate una mscherina e le forbici dalla punta arrotondata!

 

Step 2: Two fung is megl che uan!

Trovate un mezzo di veicolazione rapido ed efficiente con cui trasmettere il fungo a più persone possibile: ratti, piccioni e gente coi risvoltini che va in discoteca sono ottimi mezzi!

PROTIP: Assicuratevi di infettare una base consistente per fare in modo che il fungo si diffonda a macchia d'olio!

 

Step 3: Radi al suolo la concorrenza!

Mandate bombe (a orologeria, al plastico o anche nucleari é indifferente, basta che siano abbastanza potenti da radere al suolo un edificio) a tutte le case farmaceutiche possibili, così che non possano sviluppare rimedi per il vostro amato fungo!

Se non sapete l'indirizzo delle case farmaceutiche, fatevi aiutare da mamma o papà!

 

Step 4: Mettiti comodo!

Assicurati di avere un posto comodo ed accogliente dove poter gestire l'apocalisse senza venire contaminati/uccisi/scomunicati/menati!

PROTIP: Se non avete a disposizione un satellite, un bunker o un'isola dove nascondervi andate in Messico, infatti é scientificato che chi emigra in Messico scompaia in un'altra dimensione! (secondo alcuni scienziati codesta dimensione é Narnia, ma ci sono ancora delle discussioni in merito...)

 

Step 5: The Wolf of Wolf Street!

Trovate il modo di far alzare a dismisura il prezzo dei beni primari; per farlo vi consiglio di mettervi in combutta con un broker oppure di studiare il settore per farlo voi stessi!

PROTIP: Se non avete voglia di farvi una laurea in economia, quantomeno guardatevi il film.

 

Step 6: Ammira per un attimo il caos!

A questo punto dovrebbe essere scoppiato il finimondo: un epidemia incontrollata che fa stragi di persone; rivolte e disordini cittadini causati dall'aumento dei prezzi e Rovazzi che pubblica un album!

Fermatevi un attimo ad osservarlo e fate anche qualche foto ricordo!

 

Step 7: Qvando c'era lvi...

A questo manca solo una cosa per accertare la fine dell'umanità: una guerra!

Qua avete diverse opzioni per assicurarvi una guerra: assoldate un esercito, decidete di vendere un rimedio (ovviamente fasullo) al miglior offerente, offrite false prove che indicano che sia stato un governo (preferibilmente del Sud-Est Asiatico) a diffondere il virus o urlate in giro che Babbo Natale non esiste!

Sbizzarritevi per trovare modi diversi e crativi per far scoppiare una guerra!

 

Step 8: BALLATE

Dopo che la guerra ha iniziato a radere al suolo città e festività invernali, prendetevi un po' di tempo per ballare.

Perché ricordate: "Una rivoluzione senza un ballo, non é una rivoluzione che vale la pena di fare"! [Cit.]

 

Step 9: Lo step numero 9

A questo punto avete già quasi distrutto l'umanità, ma potrebbero sempre salvarsi in un qualche modo; quindi per assicurarvi che nessuno sfugga al vostro folle piano di distruzione ripetete gli Step 1, 2, 3 e 5 un paio di volte per non lasciare nulla al caso!

 

Step 10: Trapassa i cieli con la tua trivella! [Cit.]

A questo punto é fatta: l'umanità si é estinta lasciandosi dietro un pianeta semi-distrutto; ora non vi resta che una sola cosa da fare: cercare un altro pianeta e ricominciate da capo!

 

Step BONUS: I GrammarNazi escono dalle f****** pareti!

Questo é un piccolo PROTIP per assicurarsi la dipartita degli individui più coriacei che potrebbero sopravvivere a guerre e pandemie: spargete per il mondo obrobri grammaticali del calibro di "se io avrei", "a me mi" e "ma però"!

Potete farlo attraverso i social oppure attraverso enormi scritte nel cielo, l'importante é che si vedano.

 

 

 

Purtoppo siamo arrivati alla fine della nostra pratica guida, ma ricordate:

Ci sono anche altri metodi di distruzione di massa!

Potete sbizzarrirvi nei modi più atroci e truculenti per porre fine ad un pianeta!

 

 

 

Questa guida ha il solo scopo informativo; in caso di errati utilizzi di queste informazioni, con conseguenti danni più o meno ingenti,

l'autore non si prende alcuna responsabilità dell'accaduto e NON scapperà in Messico, per cui se succedono robe NON CERCATEMI IN MESSICO che non sono lì.

 

 

 

 

 

[Hero]

SCUSAMIH MA IL FUNGOH DOVE LO TROVOH?

[Situz]

Che schifo sto tutorial:

 

1.le forbici con la punta arrotondata sono solo per perzone falze

 

2.mia mamma non sa dove si trovino le case farmaceutiche

 

3.il messico è difettoso,meglio il molise

 

4.Nel tutorial non si specifica se le foto ricordo possono essere postate sui social

[Mordecai]

25 minuti fa, HERO ha scritto:

SCUSAMIH MA IL FUNGOH DOVE LO TROVOH?

Cresce nelle foreste tropicali, quindi prova a cercare su Amazzon

Spoiler

L'avete capita? Perché foresta tropicale, quindi Amazzon; e perché foresta tropicale, quindi Amazzon; e perché foresta tropicale, quindi Amazzon

 

[Sapphire]

Guida davvero fantastica e ben fatta, non vedo l'ora di metterla in pratica a Natale per divertirmi con tutta la famigghia 

Spoiler

Solo una cosa

Spoiler

Leva quell'apostrofo nello Step 6

Spoiler

Mi viene male

 

 

 

[Mordecai]

26 minuti fa, Sapphire ha scritto:

Guida davvero fantastica e ben fatta, non vedo l'ora di metterla in pratica a Natale per divertirmi con tutta la famigghia 

  Apri contenuto nascosto

Solo una cosa

  Apri contenuto nascosto

Leva quell'apostrofo nello Step 6

  Apri contenuto nascosto

Mi viene male

 

 

 

Grazie per avermelo fatto notare, e mi hai anche dato un'idea: aspe' che aggiungo uno Step BONUS.

[Sapphire]

Adesso, BabboMordecai ha scritto:

Grazie per avermelo fatto notare, e mi hai anche dato un'idea: aspe' che aggiungo uno Step BONUS.

D:

[Rio.]

Se distruggerai il mondo, io rimarrò senza cibo! Come osi uccidere il mio cibo?! 

Comunque ottima guida. 

 

 

[Situz]

42 minuti fa, KenKaneki ha scritto:

Se distruggerai il mondo, io rimarrò senza cibo! Come osi uccidere il mio cibo?! 

Comunque ottima guida. 

 

 

Il cibo fa male agli occhi e ai calabresi sordomuti

[ShinyBlue]

Per distruggere il mondo è sufficiente dare al proprio cane un bastone da mangiare

[DaniGrovyle]

Io conosco una soluzione migliore!

Spoiler

 

Comunque ottima guida! La proverei un mese dopo!

[Mordecai]

19 ore fa, ShinyBlue ha scritto:

Per distruggere il mondo è sufficiente dare al proprio cane un bastone da mangiare

Cos

[Chinotto]

Appena scoperta questa guida, purtroppo è troppo tardi per farmi regalare un paio di ofiocordicepi unilaterali per Natale...

[NobileLance]

ho come la sensazione che può accompagnare solo.

[nesqvick]

UAU KE BELA GUIDA

 

[Legend99]

On 20/12/2016 at 19:32, Mordecai ha scritto:

 

Organizzate di distruggere il pianeta ma non sapete come?

Volete porre fine all'esistenza umana?

Avete il pomeriggio libero e non avete nulla da fare?

 

Allora questo é il posto che fa per voi!

Mordecai é felice di presentarvi l'unica ed inimitabile...

 

 

LISTA IN 10 COMODI PASSI PER DISTRUGGERE IL MONDO!

(Marchio registrato)

 

 

 

Partiamo dalle basi: come si distrugge un mondo?

Niente di più facile: basta porre un problema grave ed urgente alla popolazione di quel mondo, causando il collasso della società!

Oggi vi illustrerò il metodo più pratico e veloce per farlo attraverso un virus altamente trasmissibile!

 

Step 1: Crea il tuo virus FUNGO!

In realtà é più facile di quello che sembra, vi basterà trovare una grande quantità di Ophiocordyceps unilateralis (un fungo parassitoide che controlla la mente degli insetti per garantire la distribuzione delle sue spore), e modificare determinati feromoni di questo fungo per far in modo che colpisca gli esseri umani!

Mi raccomando, mentre trattate questi funghi usate una mscherina e le forbici dalla punta arrotondata!

 

Step 2: Two fung is megl che uan!

Trovate un mezzo di veicolazione rapido ed efficiente con cui trasmettere il fungo a più persone possibile: ratti, piccioni e gente coi risvoltini che va in discoteca sono ottimi mezzi!

PROTIP: Assicuratevi di infettare una base consistente per fare in modo che il fungo si diffonda a macchia d'olio!

 

Step 3: Radi al suolo la concorrenza!

Mandate bombe (a orologeria, al plastico o anche nucleari é indifferente, basta che siano abbastanza potenti da radere al suolo un edificio) a tutte le case farmaceutiche possibili, così che non possano sviluppare rimedi per il vostro amato fungo!

Se non sapete l'indirizzo delle case farmaceutiche, fatevi aiutare da mamma o papà!

 

Step 4: Mettiti comodo!

Assicurati di avere un posto comodo ed accogliente dove poter gestire l'apocalisse senza venire contaminati/uccisi/scomunicati/menati!

PROTIP: Se non avete a disposizione un satellite, un bunker o un'isola dove nascondervi andate in Messico, infatti é scientificato che chi emigra in Messico scompaia in un'altra dimensione! (secondo alcuni scienziati codesta dimensione é Narnia, ma ci sono ancora delle discussioni in merito...)

 

Step 5: The Wolf of Wolf Street!

Trovate il modo di far alzare a dismisura il prezzo dei beni primari; per farlo vi consiglio di mettervi in combutta con un broker oppure di studiare il settore per farlo voi stessi!

PROTIP: Se non avete voglia di farvi una laurea in economia, quantomeno guardatevi il film.

 

Step 6: Ammira per un attimo il caos!

A questo punto dovrebbe essere scoppiato il finimondo: un epidemia incontrollata che fa stragi di persone; rivolte e disordini cittadini causati dall'aumento dei prezzi e Rovazzi che pubblica un album!

Fermatevi un attimo ad osservarlo e fate anche qualche foto ricordo!

 

Step 7: Qvando c'era lvi...

A questo manca solo una cosa per accertare la fine dell'umanità: una guerra!

Qua avete diverse opzioni per assicurarvi una guerra: assoldate un esercito, decidete di vendere un rimedio (ovviamente fasullo) al miglior offerente, offrite false prove che indicano che sia stato un governo (preferibilmente del Sud-Est Asiatico) a diffondere il virus o urlate in giro che Babbo Natale non esiste!

Sbizzarritevi per trovare modi diversi e crativi per far scoppiare una guerra!

 

Step 8: BALLATE

Dopo che la guerra ha iniziato a radere al suolo città e festività invernali, prendetevi un po' di tempo per ballare.

Perché ricordate: "Una rivoluzione senza un ballo, non é una rivoluzione che vale la pena di fare"! [Cit.]

 

Step 9: Lo step numero 9

A questo punto avete già quasi distrutto l'umanità, ma potrebbero sempre salvarsi in un qualche modo; quindi per assicurarvi che nessuno sfugga al vostro folle piano di distruzione ripetete gli Step 1, 2, 3 e 5 un paio di volte per non lasciare nulla al caso!

 

Step 10: Trapassa i cieli con la tua trivella! [Cit.]

A questo punto é fatta: l'umanità si é estinta lasciandosi dietro un pianeta semi-distrutto; ora non vi resta che una sola cosa da fare: cercare un altro pianeta e ricominciate da capo!

 

Step BONUS: I GrammarNazi escono dalle f****** pareti!

Questo é un piccolo PROTIP per assicurarsi la dipartita degli individui più coriacei che potrebbero sopravvivere a guerre e pandemie: spargete per il mondo obrobri grammaticali del calibro di "se io avrei", "a me mi" e "ma però"!

Potete farlo attraverso i social oppure attraverso enormi scritte nel cielo, l'importante é che si vedano.

 

 

 

Purtoppo siamo arrivati alla fine della nostra pratica guida, ma ricordate:

Ci sono anche altri metodi di distruzione di massa!

Potete sbizzarrirvi nei modi più atroci e truculenti per porre fine ad un pianeta!

 

 

 

Questa guida ha il solo scopo informativo; in caso di errati utilizzi di queste informazioni, con conseguenti danni più o meno ingenti,

l'autore non si prende alcuna responsabilità dell'accaduto e NON scapperà in Messico, per cui se succedono robe NON CERCATEMI IN MESSICO che non sono lì.

 

 

 

 

 

che beello....mamma, guarda come distruggo il mondo 

[Kyooma]

On 20/12/2016 at 19:32, Mordecai ha scritto:

 

Organizzate di distruggere il pianeta ma non sapete come?

Volete porre fine all'esistenza umana?

Avete il pomeriggio libero e non avete nulla da fare?

 

Allora questo é il posto che fa per voi!

Mordecai é felice di presentarvi l'unica ed inimitabile...

 

 

LISTA IN 10 COMODI PASSI PER DISTRUGGERE IL MONDO!

(Marchio registrato)

 

 

 

Partiamo dalle basi: come si distrugge un mondo?

Niente di più facile: basta porre un problema grave ed urgente alla popolazione di quel mondo, causando il collasso della società!

Oggi vi illustrerò il metodo più pratico e veloce per farlo attraverso un virus altamente trasmissibile!

 

Step 1: Crea il tuo virus FUNGO!

In realtà é più facile di quello che sembra, vi basterà trovare una grande quantità di Ophiocordyceps unilateralis (un fungo parassitoide che controlla la mente degli insetti per garantire la distribuzione delle sue spore), e modificare determinati feromoni di questo fungo per far in modo che colpisca gli esseri umani!

Mi raccomando, mentre trattate questi funghi usate una mscherina e le forbici dalla punta arrotondata!

 

Step 2: Two fung is megl che uan!

Trovate un mezzo di veicolazione rapido ed efficiente con cui trasmettere il fungo a più persone possibile: ratti, piccioni e gente coi risvoltini che va in discoteca sono ottimi mezzi!

PROTIP: Assicuratevi di infettare una base consistente per fare in modo che il fungo si diffonda a macchia d'olio!

 

Step 3: Radi al suolo la concorrenza!

Mandate bombe (a orologeria, al plastico o anche nucleari é indifferente, basta che siano abbastanza potenti da radere al suolo un edificio) a tutte le case farmaceutiche possibili, così che non possano sviluppare rimedi per il vostro amato fungo!

Se non sapete l'indirizzo delle case farmaceutiche, fatevi aiutare da mamma o papà!

 

Step 4: Mettiti comodo!

Assicurati di avere un posto comodo ed accogliente dove poter gestire l'apocalisse senza venire contaminati/uccisi/scomunicati/menati!

PROTIP: Se non avete a disposizione un satellite, un bunker o un'isola dove nascondervi andate in Messico, infatti é scientificato che chi emigra in Messico scompaia in un'altra dimensione! (secondo alcuni scienziati codesta dimensione é Narnia, ma ci sono ancora delle discussioni in merito...)

 

Step 5: The Wolf of Wolf Street!

Trovate il modo di far alzare a dismisura il prezzo dei beni primari; per farlo vi consiglio di mettervi in combutta con un broker oppure di studiare il settore per farlo voi stessi!

PROTIP: Se non avete voglia di farvi una laurea in economia, quantomeno guardatevi il film.

 

Step 6: Ammira per un attimo il caos!

A questo punto dovrebbe essere scoppiato il finimondo: un epidemia incontrollata che fa stragi di persone; rivolte e disordini cittadini causati dall'aumento dei prezzi e Rovazzi che pubblica un album!

Fermatevi un attimo ad osservarlo e fate anche qualche foto ricordo!

 

Step 7: Qvando c'era lvi...

A questo manca solo una cosa per accertare la fine dell'umanità: una guerra!

Qua avete diverse opzioni per assicurarvi una guerra: assoldate un esercito, decidete di vendere un rimedio (ovviamente fasullo) al miglior offerente, offrite false prove che indicano che sia stato un governo (preferibilmente del Sud-Est Asiatico) a diffondere il virus o urlate in giro che Babbo Natale non esiste!

Sbizzarritevi per trovare modi diversi e crativi per far scoppiare una guerra!

 

Step 8: BALLATE

Dopo che la guerra ha iniziato a radere al suolo città e festività invernali, prendetevi un po' di tempo per ballare.

Perché ricordate: "Una rivoluzione senza un ballo, non é una rivoluzione che vale la pena di fare"! [Cit.]

 

Step 9: Lo step numero 9

A questo punto avete già quasi distrutto l'umanità, ma potrebbero sempre salvarsi in un qualche modo; quindi per assicurarvi che nessuno sfugga al vostro folle piano di distruzione ripetete gli Step 1, 2, 3 e 5 un paio di volte per non lasciare nulla al caso!

 

Step 10: Trapassa i cieli con la tua trivella! [Cit.]

A questo punto é fatta: l'umanità si é estinta lasciandosi dietro un pianeta semi-distrutto; ora non vi resta che una sola cosa da fare: cercare un altro pianeta e ricominciate da capo!

 

Step BONUS: I GrammarNazi escono dalle f****** pareti!

Questo é un piccolo PROTIP per assicurarsi la dipartita degli individui più coriacei che potrebbero sopravvivere a guerre e pandemie: spargete per il mondo obrobri grammaticali del calibro di "se io avrei", "a me mi" e "ma però"!

Potete farlo attraverso i social oppure attraverso enormi scritte nel cielo, l'importante é che si vedano.

 

 

 

Purtoppo siamo arrivati alla fine della nostra pratica guida, ma ricordate:

Ci sono anche altri metodi di distruzione di massa!

Potete sbizzarrirvi nei modi più atroci e truculenti per porre fine ad un pianeta!

 

 

 

Questa guida ha il solo scopo informativo; in caso di errati utilizzi di queste informazioni, con conseguenti danni più o meno ingenti,

l'autore non si prende alcuna responsabilità dell'accaduto e NON scapperà in Messico, per cui se succedono robe NON CERCATEMI IN MESSICO che non sono lì.

 

 

 

 

 

Ironia:

Spoiler

GUADAA CHE ADESSO PLAGUE.INC TI DENUNCIAAAHH DI PLAGIOH