Vangel

Ciao Indo! Ma quello in firma è il tuo ritratto di profilo?

Marcin, non so chi tu sia né perché, ma ti sto vandalizzando il profilo!

Pensiero di oggi: l'orzata.

La dannata orzata.

"L'orzata è la roba più buona che io abbia mai bevuto," commento con l'espressione arricciata, goduta, tipo certi primati quando gli gratti la panza.

Fuori piove, il mondo fa schifo, passo il tardo pomeriggio in un bar con Nibbio invece che con Alexis, ma io ho la mia orzata e va bene così.

"Come faranno mai a tirar fuori dall'orzo una roba così buona, io non lo so," insisto per sottolineare la mia soddisfazione, come quando agli stessi primati oltre alla panza gratti pure il capocollo.

Nibbio mi guarda.

Nibbio non è propriamente una persona, Nibbio è più un concentrato di scazzo con le sembianze di una persona. E' composto al 70% da noia di vivere, 30% di saccenza e un 5% extra di passione per CSI. E' il tipo che potrebbe lasciarti agonizzante sulla strada perché ehi, tranquillo, qua sulla Terra non ti perdi niente.

Lo chiamiamo Nibbio non perché abbia una super vista o chissà quali doti predatorie, ma perché... In realtà non c'è un motivo vero, penso sia una questione di espressività.

Nibbio mi guarda, dicevo; distoglie l'attenzione da qualsiasi cosa di superfluo stia facendo sul telefono e mi fissa con

espressione torva:

Di colpo comprendo perché lo chiamiamo Nibbio.

"L'orzata non è fatta con l'orzo," scandisce tagliente.

Silenzio.

Vago lo sguardo a destra e sinistra per capire se qualcun altro nel locale abbia captato quello che suona come un bestemmione ruttato a 110 decibel.

"Mi stai dicendo che l'orzata non è fatta con l'orzo?" Sento improvvisamente freddo. "E... con cosa, allora?"

Nibbio mi fissa sgranato senza neanche battere le palpebre. "Le mandorle."

"Le mandorle."

"Sì, le mandorle."

Alzo una mano per imporre tregua e chiamare l'attenzione di Rosa, la ragazza al bancone, che si avvicina. "Senti qua," la interpello con un ohohohoho alla francese, "Nibbio dice che l'orzata non è fatta con l'orzo."

"No, infatti," cinguetta lei, "Si fa con le mandorle."

Silenzio.

Guardo lei, guardo l'orzata, guardo Nibbio, riguardo l'orzata.

"Con le mandorle."

"Sì, sì, non con l'orzo."

Silenzio.

"Quindi io invento un drink con le mandorle e lo chiamo orzata."

"Eh, lo so, però è così."

"Quindi ora mi direte che il caffé si chiama caffé ma non è fatto col caffé, è fatto col caucciù."

"Ma no, che c'entra."

"O che la menta è fatta con l'eucalipto. O il Mars con il Bounty."

"Ma no, è solo che chiamarla mandorlata poi si faceva sicuro confusione col torrone."

"Ah, e magari adesso scopriamo anche che il torrone non è fatto con le torri."

Occhiata stralunata.

"O i cannelloni con la cannella."

Rosa incupisce. "Ma cosa c'era in quell'orzata?"

Allargo le braccia come sopra il Monte Fato. "Mandorle! Mandorle anziché orzo! Ecco il dannato problema!"

La morale di questa breve storia è: non fate l'errore di credere che nell'orzata ci sia l'orzo.

Che Nibbio non la prende bene. Mi raccomando.

Cheers.

Come si può dare una lezione (ludica) a un flyer su Go? 

PokemonGo è da sfigati. Sicuri?

Sentite qua.

E' un po' lunga ma se siete sul wc e non avete altro da fare, vale la pena.

La scena surreale che vi racconto è grossomodo questa.

Ore 18:00, tempo grigio, non piove.

Palestra in bella piazzetta con giardini, altalene e parcheggi vuoti: era mia dal giorno prima, qualcuno la sconfigge. Combinazione sto passando di lì in auto, meglio, mi fermo, entro nella piazzetta.

La palestra è diventata blu.

Come mia abitudine, prima di attaccare come un muflone incarognito, mi voglio rendere conto di con chi ho a che fare.

Apro la palestra.

Nickname femminile. Ah.

Nei giardini non c'è NESSUNO, eccetto una coppia che sta seduta di schiena sulla panchina, fai a 30 metri da me. Devono essere per forza loro.

Parcheggio con discrezione, di culo, in modo da avere la scena sotto controllo, poi attacco.

Il pokemon difensore è piccolo, va giù easy il primo round, poi il secondo. Al terzo mi fermo.

Sento come un impulso di ragno, quel pizzicorio che ti avvisa di qualcosa che si avvicina da dietro le spalle.

Nella piazzola entra in quel preciso momento una Mercedes nera lucida, nuova di zecca, targa FW, nuova che più nuova non si può, e parcheggia sul lato opposto al mio, proprio accanto alla palestra.

Riconoscerei uno che sta per attaccare una palestra lontano dieci miglia, figurati se arriva con spavalda nonchalance e ci posteggia vicino.

Dalla Mercedes nuova nuovissima scendono in due. Sono un ragazzo e una ragazza.

Vent'anni o poco più.

Vestiti tipo Chiara Ferragni e Fedez.

Tutti e due biondo platinato fintissimo ma fanno comunque tipo.

NESSUNO guardandoli penserebbe mai che due così giocano coi Pokemon.

Mai.

Nessuno.

Invece tutti e due cacciano fuori il telefono e cafuddano il povero difensore, occupando la palestra, che ora diventa rossa.

Io sono giallo, of course.

L'istinto del muflone sarebbe quello di caricare alla selvaggia e imporre la mia legge sulla malcapitata palestra, ma prevale quello del cuculo (non so che istinti abbia il cuculo ma suonava bene).

Attendo.

La coppia sulla panchina commenta l'accaduto senza voltarsi e, come sospettavo, in pochi minuti attacca e riprende il controllo della palestra.

Il muflone preme ma il cuculo sornione attende ancora.

La coppia col Mercedes ozia e, in pochi minuti, riprende la palestra.

Il muflone è sempre più impaziente, anche perché il tempo passa e ho pure fame.

La coppia sulla panchina non ci sta a subire e riprende la palestra.

La coppia col Mercedes non ci sta a sua volta e riprende il controllo.

A quel punto lo stallo alla messicana vede una resa: la coppia sulla panchina si alza ridendo e se ne va; lui è un ragazzone spesso, dai tratti nordici, lei il suo opposto, comunque belle presenze. Li guardo salire su nientemeno che un'Alfa Giulietta sportiva parcheggiata lì accanto, con tanto di porta-telefono sul cruscotto e Pokemon Go aperto.

Mentre si allontanano incrociano gli sguardi dei due sulla Mercedes, rendendosi infine conto di chi aveva reso loro complicata la serata.

Ed è una scena incredibile, perché in quei pochi metri di ingresso della piazzola ci sono due belle macchine e due coppie trendy che si guardano come Ash e Serena guarderebbero Jessie e James.

E poi ci sono io.

Io che li osservo col sorriso del velociraptor e la bellezza solare di Gary Oak da dentro alla mia personale Batmobile.

Indovinate a chi apparterrà questa palestra quando avrete tutti levato le tende?

Niente, è stato un divertente spaccato di vita quotidiana.

Se qualcuno di quelle due coppie leggesse mai questo stato sappiate che eravate tutti bellissimi e che date lustro al nome dei pokemon.

Qual è il vero intento del Presidente Rose?

Perché in Galar è tutto incentrato sulle sfide e i duelli tra Pokémon?

Cosa succede quando un'intera regione ha fatto della battaglia la sua ragione di vita?

La mia personale interpretazione è qui, e potrebbe diventare un racconto se dovesse ricevere molti like. 

GALAR - Trama fanmade

Grazie!